RuStiqUe MoDerNe

Samba de espelho

2011-04-10T12:34:00.000-07:00

Eram duas porque havia um reflexo.

Entram com o holor dos deuses! Em salto alto e com a conveniente roupa de baixo se põem em frente ao espelho, ambas, seguindo os passos da arte de enfeitar mulheres entre pinturas e adereços.

Música... cada parte se coloca em um momento imaginativo onde a estética baila.

Cada peça vestida compõe parte de um movimento... a coreografia se completa diante de seu revés, com uma composição sincronizada entre duas personagens que bailam, cada uma a seu lado em ritmos iguais.

Duas negras faziam seu samba de espelho.

Querido diário, meu primeiro dia de aula...

2011-04-09T11:28:00.000-07:00

Hoje tive ganas de relatar o primeiro momento caótico de 2011. Não sei se por acaso está mesclado ao momento de retorno às instituições acadêmicas. Ontem foi meu primeiro dia de aula na Universidad Federal de San Martin e assim começa a saga.

Ontem, sexta feira, fui treinar no circo criollo a 1 da tarde... voei no trapézio, treinei arame, socializei, tudo lindo. Aí mesmo me banhei e segui para Paraná 145, piso 5, onde participaria do primeiro encontro da turma 2011 do curso de Gestão Cultural. Quando saí de casa não havia tido tempo de comer quase nada pra poder chegar a tempo para os treinos mais cedo para que, por su vez, a universidade coubesse no meu dia. Saí do circo correndo pelas estreitas ruas do centro e por sorte encontrei uma torta vegetariana em uma esquina no caminho, que comi sentada na escadaria de frente à sala de aula enquanto alunos e professores passavam tentando ubicar-se no tempo e no espaço daquele ritual metido a sério (como sempre). Não mais engoli a comida entrei à sala de aula e escutei pessoas se apresentando organizadamente sob uma pseudo-dinâmica metodologia de socialização guiada por duas horas. Quando se fez o intervalo para começar de fato a aula minha cabeça latejava... vocês não imaginam o quanto! Pela primeira vez depois de um dia de treino não eram costas, braços e mãos que doíam, era a cabeça.

Depois um mórbido silêncio se fez por duas horas mais enquanto, junto com o diverso grupo de estudantes, ouvia as mais interessantes questões sobre economia de la cultura. A discussão é intensamente envolvente, me faz pensar na parte boa da antropologia e das ciências sociais em geral que pude conhecer nos últimos anos. O silêncio e as posturas corporais que nos serviram de cenário me torturou completamente por todo o tempo que estive aí. Tudo que eu queria era aquela mesma aula, mas sentada no chão tomando mate. Que caralho! Com ótima companhia comi em uma pizzaria localizada na avenida Corrientes, ao lado do obelisco, e por um momento me senti de volta como em viagem, mundo novo e essas tonterias que nos acometem quando estamos longe.

Enfim consegui chegar a casa.

Fui dormir pra ter pique pra aula de hoje, sábado de manhã. Fechei os olhos e o despertadou tocou. Já era hoje!! Que caralho! Já me levantei puteando...

No caminho retomei o bom humor e segui pra aula tranquila. Escutava Pink Floyd, depois coloquei Dizarie e logo adormeci. Acordei de frente pro Obelisco e pensei, vamos nessa pra mais uma dose de postura acadêmica... só em pensar me doíam as costas mas era interesante, então, vamos lá! E assim foi. Interessante e torturante. Já estava com os dois pés acima da cadeira tentando transformar aquilo em algo confortável ao corpo, em algo caseiro, como que para o conhecimento se sentir confortável e entrar mais fácil. Ao final, conheci dois colegas, tomamos subter juntos, foi legal isso tirando um empurra-empurra de la réé puta madre quando fomos entrar no vagão. Tava lotado como sempre. Em algum momento tive a impressão de ver o zíper da minha mochila em um lugar que não havia posto. Abracei a mochila e segui. Quando baixei já não tinha carteira.

La ré puta madre que te ré mil parió!!! Que garca hijo de puta!

Foi o que pensei na hora. Filho da puta só levou meus documentos porque nem dinheiro eu tinha.

Levou embora o bom humor que eu trazia comigo pra casa e deixou um bocado mais de questões burocráticas e torturantes com as quais os de fora tem que lidar, sempre com um pouco mais de dificuldade pela gringuês escolhida.

La Realidad es una Invencion

2011-01-31T06:39:00.000-08:00

Puta que Pariu!

2011-01-02T16:07:00.001-08:00

Hoje encontro um misto de agonia, ansiedade, náuseas, dúvidas. Tenho uma intranquilidade que não tem sido comum talvez porque esteja prestes a sair... talvez porque esteja pensando que será preciso retornar antes do que havia pensado. Talvez porque tenha me dado conta de que haverá um retorno que deve ser organizado e que por alguma razão, ou várias delas, se pretendia ignorado.

Desprendimento é sempre um misto daquilo que queremos deixar, daquilo que devemos deixar, mas também daquilo que temos que conter e daquilo outro que nos contém, que permeia nosso peito.

Puta que pariu!

Porque que a gente se prende no que é solto? E porque a gente não se solta já que não está preso em nada?

Aff aff aff

Hoje me dói a cabeça desde que o sol raiou ... camomila nenhuma deu conta disso.

Eu não dou conta de mim nesse exato momento e exponho desabafos não-poéticos pra me eximir de qualquer coisa sufocante que sei que não sumirá.

Puta que pariu! Que agonia é essa hoje...

Minha Fadiga

2010-12-23T19:33:00.000-08:00

Tenho sempre uma briga,

pra aprender a boiar,

pra aprender a dormir,

pra aprender a parar.

Tive que fugir pra aprender como ficar.

Verdade Enviesada

2010-12-14T17:27:00.000-08:00

A verdade que decidimos ter é metade de mentira e metade de loucura.

Nossa verdade é muito mais acreditada por mim que por ti. Você duvida das suas propostas um segundo após tê-las dito. E às vezes encontra algo em mim que lhe apetece, mas meu sabor te parece amargo no final, pois não ficas.

Nossa verdade é amarela e covarde porque a coragem do que dizemos com doação e afinco se desfaz feito orvalho ao esquentar do sol.

A tua completude não passa de tua pele, não atravessa nada para que se aproxime de mim, embora tuas palavras busquem o que há escondido aqui... e que é tão bem guardado.

E quando me perguntas se deves esperar, se deves ligar teu espírito ao meu, rasgo meu mapa e me perco em sim, mas não encontro tua verdade embora já a tenha idealmente em tantos sonhos antes de te conhecer.

Queria ouvir o que dizes mantendo tua metade louca e tendo tua porção sincera.

Qualquer vazio, vácuo ou ausência desimportante

2010-11-28T04:39:00.000-08:00

Os seres do querer são todos ausentes, são um campo inexistente de possibilidades e apenas é necessário um segundo olhar nem tão atento para dar-me conta de quão pueril são todos eles, os que quis e os que apenas cheirei.

Minhas flores tortas nem cotidiano são. Busco outras questões que tornem os dias interessantes pois a maquiagem dos homens é sempre dura demais, emadeirada, terrosa, dourada que seja, mas sem requintes em cílios, beiços e laços. Um jardim de pétalas soltas voa e revira sem me tocar... lindo que seja assim, a esquiva me apetece embora não seja necessária.

Sofrer? desconheço. Brinco e brindo no hall do parque vazio, cidade cheia de ninguéns.

Holismo inexistente às vezes tenta se botar em meu retrato, mas se eu sou o caos nem retrato me comporta. Sobram farpas, raspas e pontas de minha maciez. Carne doce e lasciva que se desfaz com o vento, com o cotidiano virando vácuo poético sob nossos pés.

para paixões ausentes

2010-11-24T09:34:00.000-08:00

Maria acordou estranha, sentindo falta de seu braço. Era como se o vento a boicotasse soprando apenas ao redor a deixando com aquele sentimento de mormaço dentro do peito. Inevitavelmente construiu um dia calado, sem música. Passou os primeiros momentos da manhã seguindo as pistas deixadas em seu território, estranhamente alheiado... os cheiros, os objetos esquecidos e outros deixados por querer misturavam-se a ela fazendo rodar mais sua cabeça. Tentando esconder de si tantas pistas de saudade esbarrava mais e mais em sua vida acortinada pelos fios de cabelos soltos em sua cama desterriotorializada. Talvez aquilo tudo passasse pela ausência mas ainda nela tudo era presença, cheiro e algum suor.

Maria foi dormir certa noite sentindo já não ter por perto quem ainda estava lá. Algumas frases lhe rondavam os pensamentos... ela sabia o que aquele avião levava embora e era um pouco mais que um cotidiano compartilhado... era tanto de perspectiva, de possível tornando-se inexistente porque agora a paisagem era outra. Quando tomou um chá da tarde com seu destino dias atrás, havia sido alertada de que se lançariam em algum limbo aquilo que para ela era somente amor. E desde então contrariada tentava não amar conquanto era essa sua pele e seu exalar. Ela não procurava entender porque se sentia assim... se sentia triste e achava contundentemente chato. Sentava-se para contemplar o tempo passando entre a lista de atividades que sua agenda lhe lançava e só queria queimar tudo aquilo e ir-se embora também, para qualquer lugar fora daquele peito oco, confuso, subliminarmente abandonado e apaixonado.

Naquela manhã amputada e incompleta, Maria não falou nem sorriu, apenas pensou e sentiu.

Contagem Regressiva

2010-10-27T04:51:00.000-07:00

Não acordo
me jogo para fora da cama
Dou-me conta de que nem dormi
Noite-minuto sem fim

Levanto em salto
já caio sentada
em frente ao computador
Com uma puta dor

Não tenho tempo
O tempo me têm
E meu trabalho não tem fim
...assim...

Sou meu fim
São meu fim
É tudo uma grande catástrofe
Com um sentimento de catálise

Há muita sede e nenhum cálice.

Querer

2010-10-26T19:34:00.000-07:00

O sinto como um pensamento calmo, tranquilo. Como a fumaça de meus cigarros, envolvendo-me por ambas as extremidades, para dentro de meu peito e para fora de mim como algum tipo de névoa entorpecente.

Queria que seu cheiro não me deixasse rastros, fios de cabelo nos meus lençóis.

Mais alguns dias estranhos

2010-10-21T16:41:00.000-07:00

Tendo começado os últimos dias como se fossem sessões de tortura preocupei-me em me perguntar se havia algo errado com o que os precedia,

fossem os pesadelos ou o mais do mesmo que o nascer do sol alardia.

Já não podendo seguir dormindo nem anestesiar-me de minha desempaciência e mesmice, poetiso calada e tento esconder os olhos marejados sem mar.

Talvez apenas cansaço.

Talvez puro egoísmo.

Talvez eu, meu próprio caos.

Ela Sonhava

2010-10-21T15:53:00.000-07:00

Ele dormia como o sol ao entardecer, amolecendo em dourado diante dela. Havia algo perfeito em seu contorno, em seu peito nu embalado leve no ritmo de seu respirar. Mãos mortas sobre si com seus dedos tocando levemente sua cintura baixa, lúdica, rústica e (in)tensa. Em sua boca entreaberta quantos beijos não poderiam caber, e mesmo nos sonhos que agora aventura dentro de si sem saber dos transbordes de um conjunto de coisas que não se configuram em nada, mas que são meio de desejo e meio de contenção, dualismo que se destrincha no caminho entre o fraternal e o pecaminoso, o sujo e o amoral.
Ele dormia e, enquanto isso, ela sonhava.

Azedumes Matinais

2010-10-20T04:15:00.000-07:00

Mais um dia começando na borda desse copo de café, beira pra beiço, trampolim preu me jogar nesse piche doce cafeinizado. Com minhas adicções vou levando mais esse dia metaforicamente anestesiada pela simbologia do recomeçar das manhãs, como se a dialética do cotidiano renovasse o que vem acumuladamente decaindo dentro dos peitos por aí a fora. Nessa dinâmica de acordar sendo torpe, chata e pouco afável vem às vezes a mesma razão caótica me dar um bom conjunto de risadas e rever as possibilidades no continuar do dia.

A Rede

2010-10-17T08:55:00.000-07:00

A rede pra mim é o teu cheiro, o teu peito e o teu colo. É o absurdo desejado e o desejo construído na seqüência dos dias e daquilo que por um instante pensei não poder ser.
A rede tem o balanço do conforto e do teu abraço, tem o esbravejo do sentir corpóreo e algum requebrar ajeitante que sempre acaba em um nó bem dado. Os teus cabelos na minha cabeça e os meus pés nas suas pernas. Os seus dedos nas minhas mãos e os seus olhos em algum lugar pra dentro de ti e de mim.
A rede como espaço de negação... banquete que já na bandeja se néga a ser deliciado.
A rede é o espaço do segredo, pois sente e não fala. Abraça, permite, envolve e afaga enquanto não abandona e não detém fora dela mesma tudo que ali quer se jogar.
Nessa rede sou peixe falsamente distraído. Morro pela tua boca, fora d'água e afogado, com um delicioso desfalecer em ar. E me parece absurdo em teu mar não poder nadar.

A paisagem do caos

2010-10-06T06:10:00.000-07:00

Por onde quer que eu olhe ao redor vejo a total desordem. Os objetos estão dispostos a qualquer maneira, copo sobre této sobre chão sobre subsolo sobre mim sobre rede sobre tantas 500 páginas de livros. Uma música tranquila tenta entrar pela brecha da porta vindo das organizadas casas ao lado mas não há lógica que as permita aqui. Nuvens de fumaça pairam sobre minha cabeça. Porque será? O cheiro do tempo é bem característico. Tem tons misturados de tudo um pouco, e de nada, formando uma bastante completa paisagem do caos. Nas paredes daqui tem retratos de lembranças de quando saí por esses dias a ver o mundo e o estranhei achando seus personagens ordinários e chichês. Aqui de dentro a vida se adensa mas não se expande. Nem verde nem azul, nossas cores são emadeiradas e terrosas. Quantas contradições... Aqui dentro há sempre uma vibração, um barulho insistente, um descontrole nos dedos das mãos e uma paralisia no resto do corpo exterior. Nem mesmo os olhos brilham. Aqui as vezes somos como aqueles persongens animados que são apenas um cérebro sentados em uma poltrona com um cigarro no canto da boca. O cérebro executa a função das pernas, dos braços, dos pulmões, dos rins, de tudo. É um grande descompensamento a vivência desses dias.

Transposição de modelos

2010-10-02T13:09:00.000-07:00

As relações sociais são, cada uma, 'sui generis'. As paixões são propriamente relações sociais intimamente agonísticas, portanto construídas socialmente, rcionalizadas sob uma lógica cultural específica e, todas elas, passíveis de desconstrução racional-cognitiva.

O fim do mundo desses dias de Cão

2010-09-30T09:24:00.000-07:00

Quando não posso falar nem conter, então choro.

Agora, receptáculo de desilusões, me sinto preenchida pelos meus niilismos.

Choque de percepções, visões de mundo e ideologias. Desprezo pelas posturas pouco altruístas e indeferentes que esmagam nossas pequenas dificuldades e fazem o que é simples de se resolver pesar muitas toneladas.

O desastre que o medo causa em nós é aterrorizante, desorganizante e paralisante. Todos misturados, o medo do fracasso, da solidão, do apego, da ausência, da necessidade de escolha constante, das repressões. Chora-se palavras muito facilmente nessas ocasiões. E lágrimas também. E isso é tomado também muito facilmente como ridículo por ser pouco racional, pouco controlado, pouco inteligente. Como sempre criticar é o mais fácil, aparecem figuras de proximidade e convívio com quem construímos ligações fortes e importantes que, justamente por esses mesmos elementos, esquecem a necessidade de ler-nos, a cada um, novamente todos os dias, despejando imensos questionamentos sobre nossas naturalizações, problemas e ansiedades o que, muitas vezes os torna bem maiores.

Ombro? Colo? [Partes do corpo que simbolizam as possibilidades de suporte de um ser sem forças.] Acho que não... Sou então arregante de tantos desafios e gorejando por um sumiço instantâneo e eterno.

Minha Úlcera

2010-09-28T00:40:00.000-07:00

Chama-se antropologia o que agora me consome, em sua faceta mais dura e burocrática.

Prazos, referenciamentos, regras de como escrever, como ler, como construir uma retórica de apresentação das acorrentadas idéias.

Minha úlcera cresce a cada copo de café, a cada hora da madrugada, a cada vez que me dou conta de que o que escrevo agora não é tese e portanto é julgado como menos importante, embora sejam essas palavras que devam ser ditas agora pra desanuviar o pensamento e a angústia dessa cobrança insana e sem fim.

Antropologia é meu inferno territorializado, porque é minha forma de pensamento e de escravidão. Me liberta de alguns etnocentrismos e me imprime outros indispensáveis à sobrevivência nas selvas departamentais, nas batalhas teórico-metodológicas miseráveis. Antropologia é minha profissão e minha desventurada aventura pelas vidas alheias com o mínimo de legitimidade. Antropologia é meu vômito, meu poço, minha fossa, meu relacionamento rompido, meu ser angustiado nessa noite vazia e torturante. E se agora falta tão pouco para consolidar uma imagem social e documental de pessoa que conhece algo enfim na vida, sob a égide legitimadora das universidades parciais, é agora que me sinto morrer à beira-mar, com areia às margens... com areia na boca junto com alguns insetos.

Sou antropóloga mas não o sou porque os que o são há mais tempo se julgam no papel de mediar minha entrada nesse universo seco e pouco afável da análise social nas pequenas e empoeiradas salas de departamento. E, tendo investido ou gastado os últimos anos de minha formação intelectual com os clássicos, contemporâneos e especialistas dessa escola de pensamento social, não a sei e não me sinto parte dela. Não sei até que ponto me vejo concursada, com cara de gente séria, ensinando o que não nutre o espírito. Não sei até que ponto suporto mais a força devastadora das instituições totais sobre mim, indivíduo repartido e atropelado pelas exigências absurdas dos ritos de passagem acadêmicos.

Crua e fudida, com a cabeça inchada de tanto conceito e dado etnográfico, sem poder dormir e sem poder acordar, à beira de um ataque de nervos que já aconteceu e que se néga de parar.

Sou eu esse corpo, pacote de instablidades e sofrimentos encarados como o último limiar da sanidade, beirando os precipícios da impaciência, do desespero, daquilo que me faz doer de cabeça a estômago.

A antropologia que me forma socialmente destrói agora o tempo de vida e a tranquilidade que tanto prezo em mim. Disciplina filha da puta que de tão dura não admite nem xigamentos suficientes. Vem como um plano de forças intercruzadas e imbricadas de processos duros de dominação dos seres.

Quando acordei sem vocês

2010-09-25T04:44:00.000-07:00

acordei em silêncio com os ben-te-vis me vendo desde a copa do cajueiro ao lado. eles cantavam para me dar boas vindas e dizer da energia do dia que começava.
o silêncio por falta de vocês me foi propício. o silêncio me fez não sentir falta de mim.
desse modo que, aqui, calada e sonolenta, me questiono sobre o que o mundo lá fora pode ter oferecido dentre as opções que igualmente não aceitaria. o peso dos úlitmos dias me deixou cansada e voltada para dentro de mim, infelizmente não tanto quanto gostaria. queria olhar pra fora e ver meus pensamentos me dizendo organizadamente o significado das palavras que voam e resvalam nas paredes da minha cabeça num balé labiríntico com 'ites' inflamatórias em sua sanidade.
sem vocês aqui a manhã foi criativa, calada, conexa. me vi com minha doença psicosomática e minha aventura psico-viajante. sono e preguiça psicóticos querem matar meu desejo de escrever, produzir, pensar, mostrar ao mundo que interessa saber o resultado de minha empreitada em busca de formas de subsistência e de formas de ver retalhos de existência através de pequenas e restritas lentes.
acordei sozinha por amor do destino pra que todas as palavras que me levavam pra qualquer lugar pudessem sair agora me livrando esse espaço em mim e me nutrindo de outros pensamentos livres - e completamente acorrentados em suas heranças psico-teórico-políticas.
nesse instante não seria mal tê-los aqui. me retornaria o desejo, a agonia, o amor, o carinho, o cansaço e o remancho. mas estou bem assim. torno-me leve e anseio pela saudade que se inicia em ver em vocês olhos deslumbrantes e bocas magníficas vendo e proferindo toda sorte de representações que encantam pseudo-poetizas abertas para o cativar cotidiano e intectual.

Menino Bonito

2010-09-24T18:49:00.000-07:00

Eu quero fechar os olhos e sentir seus lábios sobre minhas pálpebras carinhosamente desvendando um sorriso sincero e delicioso.
...porque olhar você é fascinação e deslumbre.
Quero saber-te todo o tempo no sabor de tua beleza ignorando a metonímia da tua desventurada natureza infante. E até posso desejar de ti ter algo... talvez em ti ser algo... sem perder essa ruidosa sensação do teu sorriso bloqueador.

Noite só

2010-09-24T18:40:00.000-07:00

É só porque quero você aqui, companhia. Quero poder falar, rir, contestar, dar qualquer afago rápido ao passar. É que sem que esteja não posso cuidar, não tenho disfarce, passatempo ou ilusões. É porque, companhia, quando estás não estou apenas comigo. E é também porque quando assim estou tenho que me olhar e acabo vendo tanto e tanto e tanto que me falta até o que temer de tanto e tão pouco desconhecido. Companhia, quero que volte, embora esteja bem assim. Quero que seja então meu momento lúdico nesse dia louco, de luzes e mutabilidades. E enquanto não vens, espero que tuas palavras de anúncio venham junto com tudo aquilo que te faz querida.

2010-08-30T16:21:00.000-07:00

Ele era estranho, com seus olhos cor de mel.

Com sua cara de homem mostrava a dureza de suas mãos e a delicadeza de sua boca, de seu sabor orvalhado, apurado de tanto se guardar. Com seu brinde aos olhos se trocava com o mundo enigmático que havia criado.

Ela, até que encontrasse o óbvio, era desconfiança e contestação. Despreocupada, via o tempo passar e se aproximar do que antes era o limite. Quando quase todo ele havia passado tudo já estava pronto e daí o tempo que restou coube acinturado na silhueta de alguns desejos.

2010-08-14T18:23:00.001-07:00

Reencontro minha melhor embriaguez e as alu-cenógenas-cinadas sensações desse campo de guerra, território meu alheiamente habitado. Sinto-me confortável sobre teu corpo assim como é o deitar crepuscular na grama fim de tarde. Sinto gotas leves de orvalho caindo de detalhadas pétalas, teu queixo banhando-me de suor. Minha memória se confunde me narrando cada detalhe dos meus delírios... derramados abundantemente sobre teus lábios. Reconheço teu prazer, teu envolvimento absurdo e o total e coletivo desconhecimento sobre a existência do tempo. Um grande mosaico de sensações se projeta entre nós com a força e a delicadeza certos a cada toque, em cada coisa daquelas entendidas ao olhar. Fujo de nós previsíveis tentando achar qualquer novo toque que surpreenda, complete e exploda tudo em você. Me falta poesia pra dar encantamento àquilo que é, por si só, encantado porque nesse lugar onde me perco, encontro muito mais do que posso imaginar. Encontro muito mais do que a falta de fim pode supor porque no finito delírio moram infinitos desejos.

"Aonde eu sou chama, seja você brasa. Aonde eu chuva, seja você água." (Kukukaia/Cantoria)

Inferno Astral

2010-08-01T12:02:00.000-07:00

Olá. Muito prazer. Me chamo Pessoa, leonina pura, nascida na noite, filha de Iansã. Minhas características "a priori", pensadas a partir destas referências, transmitem um imagem objetiva de parte de mim, uma parte tão incontível que se perde e me excede, de forma tal que está sempre latente, subcultâneo, passível de ser tocado e de tornar-se explosível. Um pouco disso eu sou agora. Um pouco daquilo que paulatinamente combinou-se, pretendeu-se e acidentou-se é também o que me faz. Eu, pessoa, me debruço em conhecimento mas me perco da compreensão. Sou enciclopédia? Sou revista? Sou cartaz? Muito longe da resenha crítica ideal e muito mais aquém do romance brasileiro de requinte intelectual. Possuo potencialidades como são as possibilidades, mas nenhuma de fato grandemente desenvolvida como se compusessem juntas, um belo leque de glórias ordinárias. Tenho um humor sarcástico e seco por vezes que consegue ainda se construir em paralelo a uma auto-crítica necessária e dolorosa, para que não sejam determinantes em nenhum tempo ou situação os traços que me são impostos por Leão ou pela Noite... nem eles me bastam. E dizer isso pode ser tomado como uma confirmação apriorística também já que reafirma o laço comportamental, de personalidade. Com um futuro promissor e um presente desconectado da realidade invisto minha tarde em pensar coisas do cotidiano o que inclui obviamente a filosofia, as artes, e principalmente as saudades, tentando fazer delas alguma coisa que é uma só e que se pretende harmônica, minha forma de ser viva sendo o banzo rude e doce ao mesmo tempo que apático de agora.

Morenos

2010-07-26T16:37:00.000-07:00

Quando o vento soprou aquela tarde, trouxe seu cheiro moreno pra cima de mim. Trouxe pra minha boca um sorriso junto com seu beijo. Aquele vento moreno, enrolou-se pelo meu pescoço, trouxe a noite e a lua cheia. Deu aos quadris, curtos relances de emoção e a percepção sobre os cabelos, cangotes e nucas, passeando-se um ao outro num mufuá compartilhado de tagarelice intercalado por olhares e silêncios e beiços, todos deliciosamente morenos e parcamente explorados... Como se fosse possível esquecer, olhar, pegada e cheiro de moreno... que com uma só mão envolve e leva, toda, confortavelmente, a escassos 30 segundos de desmanchamento e vastidão.

Zumbissertando

2010-07-22T22:08:00.000-07:00

A vivacidade tem passado as noites em sono profundo enquanto eu, em profunda exaustão, sigo tetéu sem muita companhia. Assim a chuva cai calada, enquanto todos calados dormem e não consigo entender a falta de força pra seguir acordada e a falta de sono absoluta imperando no mesmo corpo e momento. Madrugadas me orientam nas solitárias linhas desorientadas.

No boa noite o corpo tenta fugir enquanto a mente diz que fique e faça! O imperativo da auto-escravidão programada e aplaudida, torpe impulso para a atividade intelectual.

Desempaciência

2010-07-21T19:03:00.001-07:00

Nem doido, nem louco, nem ousando não estar! Nem aqui estou, nem eu mesma sou. Não posso por isso permitir que esteja eu de alguma maneira doada, universalmente transpassada, atravessada, atravancada por qualquer transcendência efêmera que possa postar-se de forma unânime sobre meus desejos. Nem palavras, só ouvidos. Nem eu, vazio. Nem tu, nem nós, nem ninguém. Vozes, voz, e tu me falas mas não me vê. Palavras sobre o mundo, em voltas a tudo que não está. Palavras soltas não me prendem. Palavras escassas, esparsas, ex-atas. Desatada, desastrada, desamada, destratada. De mim não sai nem entra nada, nesse cotidiano sórdido e encrustado de mim mesma, as paisagens são manchadas com uma memória nodal desastrosa na qual impera o sal e a pimenta, os temperos cálidos, áridos, afrodisíacos de meu escárnio. Sórdido mau-humor instantâneo que em poucos momentos se transforma em nada mais. Nada mais daquilo tudo que não acontece, não se mostra e nem se vê. Nada disso, nada daquilo, nada e ninguém, todos juntos como os fantasmas da infância, que não insistem mas sempre estão ali. Seca, objetiva, sem voltas... sem volta, torna seco o objetivo. E de seco nada sente, só racha e esfarela. E seco, cerro meus dentes e avanço sem pudores. Rasgo peles, quebro ossos, debeloto cabeças na ira que trago em mim. Vejo seus rostos e sou fera, descontrolando-me contra toda a ausência descabida que surge como fumaça de ponta que aparece já sumindo. Suma então o mundo inteiro que não quero sequer seu cheiro que não me enche o peito, que me traz toda a ser nariz mas se vira em vento indo embora sem nem paisagem.

Cheia, estafada, cansada, atordida. Desempaciente. Sem ar e cheia de ar!

Dark Tranquillity

2010-07-13T16:54:00.000-07:00

Objetiva, seca, direta. Carpada dentro do que foste, queda!

Olho o passado sem desconfianças. Resisto às minhas últimas vontades como quem suporta, preso pelas mãos, o peso do corpo todo. Às vezes, em escorrego, volto e revivo meu intento [você] mas, como pra evitar a queda, mantenho por cada segundo restante a força nos dedos pra manter-me alta, serena. Ainda, imitando a arte, retorço-me tanto, enquanto o público vive meus sorrisos. E assim me vê e me pergunta quem é esse meu noivo, lindo picadeiro... enquanto os aplausos estão todos para outro espetáculo, longe da lona onde me refugio e revivo.

Entendimento

2010-07-11T05:26:00.001-07:00

No fim das contas Iasmim já havia percebido o que havia vivido e o que tinha lhe restado.

Ela não foi amada, foi curtamente desejada. Como pirraça, como prêmio, como sonho. Só que ela vivia no mundo real, onde não havia lugar pra aquilo que vem depois. Ela não era importante, não era necessária, não era conveniente.

Agora para ela, pensar nisso era uma constatação sem grandes lamúrias, como quem já houvesse entendido que murro na ponta das facas corta a mão.

A cada dia o telefone tocava menos. Os acasos diminuíam. A cada dia percebia que algo naquilo tudo tinha sido mentiroso. Os tons que houvia não soavam mais como a voz que tentou apaixonar-se por ela, soavam como... como algo vazio de sentimentos. Então ela olhava para dentro de si e dizia: Paixão, vá embora. Esse peito já não te apetece pois esqueceste de adentrar o peito do outro, que não ama. Mas a paixão é teimosa e só faz o que quer.

Ela lembrava do último abraço, derrubando os objetos do redor, sem nenhuma preocupação maior além de abraçar. Como ela queria entrar nele naquele abraço! Mas, se ele sempre esteve fechado, nada ali entraria. Nem a teimosa paixão que a incomodava naqueles dias loucos.

E sobre isso Iasmim não tinha o que dizer. Lembrou de quando ouviu um nome de mulher sair da boca dele no mais intrigante 'ato falho' seguido de uma expressão facial raparigal. Depois disso ainda pensou... quantas não devem ter estado nessa boca, como palavras e como beijos... justamente junto comigo. Não era o que queria. Nem mesmo precisava daquilo. Pra quem tanto tentou, pra quem tanto dispôs... Iasmim sabia o que deveria fazer. Só não havia entendimento dentro dela para saber como. E dele nada nunca dependeu porque ele nunca foi seu. E agora sua angústia era se perguntar, calada e contida, o que naquilo tudo havia sido verdade.

Amor de gente estranha ... Bolinhas de sabão

2010-07-04T20:14:00.000-07:00

Eram gente estranha. Viviam em bolhas, bolinhas de sabão pra ser mais exata. O tempo todo se olhavam, sentadinhos dentro de suas bolhinhas, e sopravam tentando fazer com que elas se aproximassem. Sussurravam: "Oi! Tudo bem?" E de tantas e tantas voltas sem se encostarem resolviam ser sinceros... sopravam mais e de pertinho sussurravam... "Te amo! Te amo!"... apaixonaram-se dali de dentro do cômodo e úmido mundo redondinho no qual sempre estiveram. Quiseram então sair, tocar-se, saber como é duas gentes estranhas na mesma bolinha de sabão pequena e aconchegante.
Mas aquelas bolhas eram sensíveis e podiam estourar. Certamente cairiam dali. Não parecia seguro mas era desejado. Logo abaixo havia folhas gigantes e macias onde certamente ao cairem teriam amortecida a queda. Eram folhas da planta sagrada. Chamava-se amor, mas eles não conheciam seu cheiro maravilhoso. Dali da bolinha de sabão eram seduzidos pelo que viam e sentiam dentro de si... querendo sentir de fato o outro dentro de si. Mais abaixo, nas sombras daquelas mesmas folhas havia um oásis farto de onde se via céu e mar, onde havia fartura e fortuna e onde poderiam muito bem viver. Mas, com tudo isso, nunca haviam saído de suas bolinhas de sabão. Tinham medo e achavam que a queda seria fatal.
Um belo dia, com o peito repleto daquele sentimento forte que não sabiam o nome, sopraram mais forte até que as duas bolinhas se juntaram! Encostaram-se e sentiram os pés gelados e o peito quente, em explosão! Então sorriram felizes e sussurraram... "agora te amo de perto!"
Mas ainda eram duas bolinhas... unidas, porém, duas.
Quando chegaram perto o suficiente e puderam ver os olhos um do outro viram nos reflexos que ele já morava dentro dela... e ela dentro dele. Pensaram... se já estou aí não devo mais estar aqui. Sentiram fascinação e leveza e, sem medo de cair, beijaram-se.
Neste exato momento as bolhas estouraram restando apenas por alguns instantes as gotinhas daquilo que foi suas casas. Sem muito se molharem, sem muito desesperarem, foram abraçando-se e caindo e o que antes parecia ser medo, nesse momento foi êxtase e imensidão. E deslizaram juntos pelas folhas macias do pé de amor que estava logo abaixo caindo no oásis de supetão.
Um leve impacto os fez abrirem seus olhinhos e surpreenderem-se com o mundo. Olharam, estranharam, até sentiram falta do brilho leve da bolinha de sabão onde viviam mas quando tentaram esticar as perninhas e bracinhos, tão pequenos e contidos nas antigas moradas, viram o prazer de se espreguiçar, aprenderam a andar e a falar alto por mais que seguissem sussurrando a todo tempo um para o outro... "te amo!". Percorreram o mundo todo, conheceram tantas paisagens, e por fim decidiram criar uma maquininha de fazer bolinhas de sabão...
Ao fim da tarde deitavam-se juntos, bem colados e confortáveis, sobre uma grande e macia folha de amor, ligavam a maquininha e cultivavam arco-íris vários a cada raio de sol que perpassava suas bolhas. Sentiam-se bem de saberem que estavam ali, juntos e livres, colados, tendo o mundo por andar. E seguiam calados com tanto ainda a sussurrar.
"...te amo ...te amo"

...

2010-07-03T17:28:00.000-07:00

A contrapartida para a distância é ter saudade. Permitir querer ter cuidado e zelo. Querer ao menos e ter em algum medida, real ou imaginária. A saudade é então, o amor que fica.

Porque desde a primeira vez que se deram foram um do outro. Seus corpos conversavam assuntos de sabor íntimo. Eram um no outro pente fino. E por isso riam e falavam como velhos amigos. E se olhavam como velhos amantes. Foram sempre um para o outro o segredo latente e o desejo lancinante.

E tendo tudo isso ficado resta a eles então saudade. Amor que fica em sabor alheiado ao cheiro, tato alheiado ao olhar.

2010-07-01T16:18:00.000-07:00

Saudade é o amor que fica.

Sol

2010-06-29T10:21:00.000-07:00

Bom dia Sol! Bom dia!

Vem aqui me ver! Tenho saudades!

Bom dia Sol! Levanta! Sai dessa cama de nuvens e vem esquentar o dia aqui embaixo...

Não sei o que tens feito durante as noites mas suas ressacas tem deixado os dias nublados.

Ah! Vai! Vem sentir o vento... fica aí só esquentando a cabeça...

De repente o sol brecha entre duas nuvens, dá uma risada safada e vai dar um rolé enquanto cai uma chuvinha fina.

O vejo perto da linha do horizonte conversando paisagens com o mar.

Bom dia Sol! Bom dia! Insisto eu a chamar...

Não vejo nem Sol nem Mar... só as palavras pelo céu a ecoar.

Mais do Mesmo

2010-06-28T15:00:00.000-07:00

Dias mais do mesmo... cinza, preto e verde lodo compõe a fotografia do meu filme do avesso.

Daqui do mundo ao avesso vejo tudo atravancado... A vida de cabeça pra baixo... tentando desvirar-se pra cima... Como gato caindo enviezado... Eu, mundo ao avesso, querendo ser desavesso e estar do lado certo... e ser talvez o lado desejado, meti-me nesse reino de solidão onde não há certo e errado.

Nos dias mais do mesmo são livres todas as coisas por todas as partes onde me vejo presa.

Onde estão as palavras?

2010-06-27T18:51:00.000-07:00

...e as palavras não saem...
vida trava-língua
eu, brinquedo na sua boca gaguejante.
...não saem... ...não entram...
olhos pra cima, prum lado, pro outro...
e elas entaladas na garganta...
eu, soluço do seu entalamento.
...não sai mais nada...
nem palavra nem pensamento
do teu peito torpe
...sopa de letrinhas serve o banquete sem palavras
que não alimenta alma nenhuma
...e somem todas elas misteriosamente...
entre dois tagarelas
cuja árdua tarefa é fingirem-se não cúmplices
do crime que cometeram
ao usarem todas aquelas palavras soltas
organizadas em oferendas de amor.
...some o sentido do falar...
se não se fala simplesmente
se não se vê
se se finge feliz ...em silêncio avassalador
...somem os sentidos todos, de todas as partículas do português...
de qualquer outro idioma que transmita símbolos, códigos básicos de comunicação...
somem as palavras substituídas por uma simples cabeça baixa...
o olhar para o chão torna-se saída para o olhar para si
para o que era o "eu"... o 'nós' não visto
somem todas as nossas palavras
as que não recebi
as que não me enviaram
ficam os nós do trava-língua
das contas em aberto... dos vazios conduzidos repletos de conteúdo
nas mesmas palavras até agora engolidas.

Pela janela

2010-06-27T16:20:00.000-07:00

Dia claro, dia lindo. Pela janela maracujás, besouros, pássaros, cajueiros. Pela janela vento, luz, o dia passando em metáforas lentas como aqueles desenhos nas nuvens. Pela janela ainda uma grade, mas que pode ser arrodeada porque além de janela há porta, passagem pro mundo lá fora onde as coisas acontecem.

Pela janela cuspo, olho, escoro, contemplo. Pela janela o mundo é bem pequeno.

Quadrado, limitado, gradeado.

Pelo outro lado também há janela, pra ver menina escorada, arrodeada com um mundo tão grande também, em letras e letras, metamorfoses do pensar. Um balaio só atrás das grades da janela com menina, caneta, papel, cinzas, gatos, desenhos, poesias, música, imensidão. Um mundo gigante que cabe no balaio da menina que descansa os olhos olhando pela janela o tempo passar levando junto tudo aquilo que nela não fez sonhos. Deixando no balaio tudo aquilo que a faz ser realidade se esvaindo nos tic tacs dessa grande arupemba, peito seu.

Oferenda

2010-06-27T09:29:00.001-07:00

Ofereço a você, leitor, tudo aquilo que não sou!

Minha poesia medíocre, minha consciência torpe e meu papel desfocado nesse mundo cão.

Ofereço versos ocos, vazios, sem rimas. Ofereço a falta de ar, o descomeço, o desterro.

Ofereço horas e horas desse vento que insiste em acariciar o que já não sabe receber carícias.

Tenham de bom grado todo o mal gosto, a amargura vomitada, suada, posta pra fora, pra voltar o expulsor a ser doce. Não me ouçam, não me vejam. Não sou eu quem estou aqui. Eu fui ali e volto já. Num já sem tempo, sem hora pra chegar, mas volto já.

Caro leitor, tenha em conta que ofereço o melhor do que tenho recebido. Dê-se conta de que não existo, de que é tudo abstração, de que é tudo mentira malvada e brincadeira inocente.

Ofereço pois minha maldade e minha inocência no mesmo suor, esse que lava meus lençóis, meu corpo, meus olhos. Estes então suam e suam e transpiram e todos acham que choram... não. Eles suam o calor das pancadas que recebem. Não há mais tempo pra jogos nesse salão sem música.

Já não há estômago, depois de tanto vomitar, pra achar nesse malgrado, excessivo e fétido mundo de mentiras e covardia, paciência e romantismo.

Então, caro leitor, aceite meus versos que não são meus e que nem versos são, sem rima e sem sentimento. Aceite todo o vazio que me preenche e que chama conteúdo pra me esvaziar de mim e de tanto humor tosco.

Ofereço, por fim, a breguisse e a baixeza. A covardia e a beleza de desfazer os mitos que o mundo imprime em nós. Festejo e felicito esse aceite, diante de todas as negativas feitas às oferendas que poderiam afagar algum espírito. Festejo e felicito pois é o que existe de mais óbvio e acessível no mundo. Apreciem, leitores, vossa própria torpeza e regozigem-se nelas. É o romantismo que nos apetece, a nós, vãos, meros, simples, passageiros... passageiros desequilibrados sobre asas descompassadas que teimam em por abaixo tudo que se aproximar.

Peito-Prisão

2010-06-27T09:13:00.000-07:00

Há tanto o que fazer
há tanto a se ler, a se escrever
há tanto no mundo a se ver
que é impossível a mim me circunscrever
em um peito-prisão.
Tenho algo que pulsa
que me empurra
a não querer o que é não
a não querer essa angústia
esse enjôo, essa tontura.
Tenho algo que pulsa
enquanto meu corpo adormece
como um anti-amor
em um ímpeto contra-ilusor
como algo que me aquece
e que briga com o que de nós esquece
o que há poucas horas
poderia ser também te amo
poderia ser qualquer acalanto...
Há tanto o que fazer
ler, escrever, pelo mundo ver...
não há tempo pra acreditar
em qualquer um a se dispor
só há tempo nesse amor
pra mais e mais dessabor.
E mesmo sendo paixão
é impossívl circunscrever-me em um peito-prisão.

Tudo posso no amigo que fortalece

2010-06-26T23:30:00.000-07:00

E é bom...
ter amigos. É essencial, eu diria.
Dos que te botam pra dormir no colo, com vinho e verdade.
Dos que te levam pra os melhores sorrisos e são os únicos abrigos nas noites praieiras de frio.
E é bom...
Deixar-se levada pelas energias da madrugada
que te levam tantas surpresas
E saber que imagem convence,
desmistifica discursos de quem se quer por inocente
dizendo pra quem quiser ouvir que dessa grande garganta não sairá voz.
E é bom se amar. E é bom viver.
E é bom saber que nesse conto de fadas
não há princesas, príncipes nem seres encantados
há amigos ao meu lado
com um jeito voraz de tornar lilás
toda cinzenta desaventurança de uma noite de andanças.
Há vontade de tê-los como elemento pra lembrar
por muito tempo agora a luz da lua incandiando no mar
rio adentro de desventuras por entornar
toda canção de despedida que estivesse por cantar.
Agora com amigos por perto posso achar
tudo aquilo que perdi em algum lugar
frio e torpe de aparência sem par
que a dentro do peito só faltou rachar
do que tinha restado num peito sem lar
e que retorna vivendo
todo pequeno momento
que a vida me deixar.

Convite Irrecusável ... Convite Ignorável ... Convite ignorante?... Convites então...

2010-06-26T08:29:00.000-07:00

Ei, você que eu não conheço...
vamos tomar banho de mar, assim, com roupa e tudo
nos trocamos sem pudores na areia do Forte e vamos nessa rapidinho, renovados, namorados.
Ei, você que não ama...
vamos ver um filme? Uma história de amor e pequenas loucuras
que ensinam bem o que vale à pena com um modo divertido de se viver.
Ei, você mesmo se fazendo de doido por detrás dos doidos...
Vamos comer morangos de uma maneira diferente?
Jamais esquecerá esse sabor!
Que tal aproveitar todas as modas de pequeno porte em um manequim só seu?...
banhado aos chocolates que ganhou e não comeu...
Ei moço! Você aí, estranho e alheio, que diz que ama e imediatamente se esconde...
saia daí e venha ver a noite, com pernas nas suas pernas e seios nas tuas costas
na mentira de manter a segurança dessa garupa de lenda de cavaleiro sem cabeça.
Se for arriscoso, saia da gruta na minha garupa...
é mais segura e vai mais longe...
A terras brasilis... com noites em desmaio...
A terras de Santas com cruzes e curtições...
A terras de cancioneiras, a terras de cantadores...

Às minhas terras... dentro de águas com coito de sereias que parem nos rios estrelas do mar...

À mim... sua terra... em que se plantando tanto e tanto dá...
levo junto espécimes foragidos de pernas de pau, caras de pau ...
palhaços sem graça porque fora do picadeiro... espaço onde São e Sanam.
Eu picadeiro te chamo pra brincar.

Mulé bonita

2010-06-24T17:25:00.000-07:00

Minhas Pitangas

2010-06-23T04:20:00.000-07:00

Chorar as pitangas ou fazer um doce com elas?

Eu diria que chorá-las é essencial pra jogar fora o amargoso que elas trazem consigo...

Fazer doce seria arriscoso dado o amargoso que trago no peito. Dado que esse doce não me adoçaria, nem de certo doce seria.

Será que perdi o encantamento?

Rito de Reconstrução

2010-06-22T18:20:00.000-07:00

Ela dizia em seu haloween...

Que o holor dos feitiços encantem por aí, quantos quiserem ser encantados!

Entregava seus segredos à fumaça de seu caldeirão e dormia com rendas pretas em um sensual sinal de luto pela perda daquele amor. Não se permitiu tanto tempo de mesquinhez e egoísmo. Aproveitou um breve lampejo de lucidez e projetou-se no corpo dele. Não viu nem sentiu, mas achou que pudesse compreender. E se pudesse de fato, poderia ignorar as tantas coisas que sentia.

Vestiu-se de negro, invocou suas preces e, despedindo-se, dormiu.

Minha última carta de amor

2010-06-22T14:23:00.000-07:00

Hoje entreguei minha última carta de amor. Nos campos as imagens são vazias e paradas. Nos campos as folhas orvalham algumas lágrimas que a chuva dessa madrugada nos trouxe. As flores hoje não sentiram-se bem, somatizaram a tristeza, tiveram febre, dores, fissuras, abstinências.
Na carta de amor disse tudo que precisava dizer e em algum momento esperei que aquilo tornasse vivo meu boneco de pano. Mas não. Ele continuou sendo boneco, sem vida, sem brilho. Levou consigo a carta e um dever hercúleo para eximir-se de outras contas e por isso, também de si e de mim.

Hoje entreguei minha última carta de amor. Em algum poema perdido minha alma disse um dia que não suportaria mais golpes, mas aqui entre nós todos, o golpe que recebo é tomado por alguém como o mais adequado, o mais coerente, o que vai causar menos danos. Mas na conta dos danos não entram os meus. Não entro eu. Não decido eu.

Apenas não eu.

FeBrE

2010-06-21T16:17:00.001-07:00

Hoje é dia de febre, uma que apenas precisou do orvalhar na noite de ontem pra materializar a semana de falta de fome e desejo que me acometeu. Sem fome, sem desejo de comer, sem alegria pra cozinhar. Sem encantados pra que feitiçaria?

Então hoje é dia de febre, uma que se escondeu das visitas e do trabalho de toda a tarde. Sem toque, atenção, olhar, como saber que há febre?

Então, ainda bem que hoje é dia de febre! Tenho algo quente perto de mim até que enfim!

Conto de fadas sem contos nem fadas

2010-06-19T10:35:00.001-07:00

Já não acredito embora queira.

E nesse conto de fadas paramos nas versões medievais, nas quais os príncipes encantados eram devoradores de crianças, abusadores de mulheres, filhos de ogras tiranas e rodeado por sórdidas criaturas amorais.

Nesse conto não há fadas.

Há os encantamentos mas não há romance.

As histórias burlescas que mamãe contava na infância são todas resquícios de realidades sórdidas maqueadas pela poesia européia moderna. Até a felicidade dos contos tem seu caráter multifacetado e não verdadeiro.

Pé Sujo

2010-06-19T10:29:00.001-07:00

Feche minha conta, seu garçom. Essa cachaça não me embriaga mais.

Feche a conta e limpe dessa mesa a sujeira que eles jogaram em mim.

Retire do chão os bêbados que aí dormem, que sonham em não serem mais bêbados e moribundos.

Feche minha conta seu garçom, pois eu já não vejo a imagem do meu bem no fundo deste copo mal lavado. Se já não vejo sua imagem no meu corpo maltratado. Se já não vejo sua imagem no tamborete torto ao meu lado.

Feche minha conta pois esse amor não me embriga mais. Esse bar me leva direto para a ressaca.

Homem Desaparecido

2010-06-17T11:27:00.000-07:00

Vou ali comprar cigarros e acho que não volto mais. Preciso de uma desculpa pra sair dessa casa, dessa vida que nã me convém.
Vou ali comprar cigarros e ver se na esquina encontro um novo amor. Se na fumaça se formarão formas bonitas pra me distrair.
Vou ali comprar cigarros e quando voltar terão passados dez longos anos. Você já não mais me odiará.
Dê-me você sua carteira de cigarros e se vá. Talvez o câncer me consuma menos.

Cru

2010-06-17T11:24:00.000-07:00

Escorre de mim hoje um vômito cru e impossível de conter que me retira toda e qualquer necessidade de juízo. Há necessidade de comunicação, gritante, enlouquecedora, pra suprir todo esse silêncio e essa falta de gente e de gentilezas.

Todas as obsolescências em mim

2010-06-17T10:21:00.000-07:00

Enquanto o tempo passa, tentamos viver evitando conflitos enquanto tudo e todos os jogam sobre nós. Enquanto esse mesmo tempo passa nós evitamos nos desprender de nossos tão amados problemas que vão se reproduzindo ao nosso redor, dando crias cada vez piores, todas auto-destrutivas. Enquanto o tempo passa passam com ele nossa paz de espírito, nossa coerência, nossa coragem, nossas oportunidades, nossos queridos, e vão todos juntos em direção ao passado.
Nós nos permitimos permanecer passivos levando socos por todos os lados ou será que permiti-mo-nos masoquistas-passionais gozando a cada golpe que levamos?

O imprestável medo das mudanças é a mais grave perturbação de todos os tempos. Guiado por ideologias da permanência, da estabilidade, da segurança, todas elas criadas com artifícios de dominação, nós nos exasperamos ao nos defrontarmos com o peso que as cobranças sociais imprimem sobre nossas vidas. Podemos sentir isso em angústias, insônias, pesares. Em dores de cabeça, dores no corpo, somatizações advindas da dificuldade que um indivíduo possui de esquivar-se de sua própria cultura. Ora, a cultura é dinâmica e é construída a partir dos artifícios que nós forjamos na vida cotidiana para equilibrarmos as regras sociais às pulsões humanas. A cultura é o meio e nós quebrando a cabeça pra fazer dar certo uma coisa fadada ao conflito. A existência é conflituosa e os conflitos eles mesmos são fruto das dinâmicas culturais mais óbvias como a existência de regras totais de comportamento social e conduta moral tentando impor-se sobre indivíduos particulares, diferentes e únicos. Saber disso é saber que precisamos criar estratégias de sobrevivência menos mortais. A cultura é preconceituosa pois prescinde de uma normalidade baseada em referências etnocêntricas apropriadas por muitos de forma passional, completamente moralista na lógica da ética do meu Pai quando conveniente for, enquanto seus aspectos legitimados institucionalmente tem preponderância sobre todos os outros sendo artifício de coerção social sobre os indivíduos 'desviantes'.

Minha indiginação é consequência de uma grande frustração. Todos os grandes pensadores traziam consigo uma questão guia relacionada a algo que os incomodava intimamente, ao contrário não teriam sido tão célebres em suas construções. Penso eu que os pensadores ordinários - onde agora me incluo - trazem à tona através de suas elocubrações (as mais deslocadas possíveis) sempre parte daquilo que lhes falta e que tenta ser preenchido com conhecimento, crença ou qualquer outro empreendimento de ordem social que seja total e interfira na vida dos indivíduos em todas as suas esferas. Assim talvez a inquietação torne-se menor que as angústias que causa e o tácito pensador possa sentir-se mais aliviado.

Esse texto me soa como suor, evaporação. Ele quase torna-se música pois canta uma canção da qual só se ouvem alguns tons, dada a distância da voz emitida. Ele é quase o último ecoar. Ele questiona como ver tanto e não poder fazer nada. Pensar é quase tão frustrante quanto não poder agir.

Preocupações leigas sobre a ética feminina

2010-06-17T07:42:00.000-07:00

Podemos entender a ética como a capacidade de avaliar as próprias ações; como um conjunto de regras que guia o comportamento de determinado coletivo social nos remetendo à idéia de moralidade; ou como um sistemático estudo sobre como deve o ser humano comportar-se em sociedade remetendo-nos aqui à uma idéia de filosofia moral.
A partir das intervenções de Tomás de Aquino e Agostinho na ideologia ocidental surge a visão maniqueísta na qual temos o livre arbítrio de escolher entre o bem e o mal, no entanto somos livres devendo saber que só há um caminho, verdade e vida, que deve ser alcançado seguindo-se as regras de conduta ditadas pela filosofia do cristianismo que vigora fortemente nos nossos dias. Surge então a conduta moral como sinônimo de ética, a conduta imoral que se contrapõe à ética e a conduta amoral, que a ignora totalmente. Nesses termos a ética que a mulher deve seguir é sempre muito mais dura. O deus cristão bíblico, no ato da criação dos humanos, coloca a mulher hierarquicamente em submissão ao marido, a mulher é responsável pela expulsão do Jardim do Édem, pelas condições difíceis de subsistência empreendidas pelo homem e pelas dores do parto que há para todas as mulheres depois de Eva. Pode-se argumentar que existem passagens onde as mulheres são positivadas biblicamente inclusive junto a trajetória de Jesus na terra em uma argumentação que refere-se ao campo religioso, mas na prática as apropriações históricas sobre o papel da mulher na sociedade são um tanto menos oníricas. As práticas, defendidos pela Igreja Católica, davam a propriedade dos corpos femininos aos pais, irmãos, filhos e maridos; permitia o adultério masculino; defendia o direito de agressão física sobre a mulher que não fosse “correta e obediente”. Ainda hoje a mulher virtuosa é, para muitos, a mulher que se mantém na casa ‘suportando em amor’ a todo tipo de incoerência social e opressão física e psicológica, que respeita acima de sua própria felicidade a manutenção de uma falsa imagem harmônica vendida a parentes e amigos para que possa ter algo que a sustente, na ausência de uma postura política de libertação e individualidade que construa valores femininos que partam de fato de uma condição feminina respeitável por suas ações e posicionamentos na sociedade.
A ética cristã fechada nela mesma é uma forma de repressão e por isso não me apetece embora estejamos todos imersos nesse universo. Essa ética não justifica a ação de mulheres que ignoram as conquistas políticas históricas femininas e permanecem reproduzindo formas de conduta que tentam julgar como imoral posturas de liberdade ou mesmo de amoralidade. Essa postura é contraditória pois como se basear em argumentos politicamente anti-femininos para tentar dar à mulher um lugar social equânime?
A moralidade cristã interiorizada por mulheres sem capacidade crítica nos dá a possibilidade de presenciarmos espetáculos da baixeza onde não se usa intelecto, ponderação e pensamento livre. Minhas pulsões humanas são o que me fazem e as limitações de minha interação social são dadas pelas pulsões do 'outro' envolvido nesse processo. Não permito portanto que meu 'outro' seja alguém que passou a história da humanidade me dizendo a quantos passos atrás eu devo andar e mesmo assim, hoje, é pensado como fonte de luz para qual vou orar em pedido por libertação. Como essa libertação se daria se partiria das idéias que nos aprisionam?

Saudade

2010-06-12T14:07:00.000-07:00

Saudade daquilo que me restou na memória como algo bom, daquilo que afagava a alma, que era recíproco, que era constante, que era intenso e cotidiano, que era livre e verdadeiro.

...do tempo em que acordava sempre sorrindo, radiante como o sol...

saudade de todos os planos não realizados mas desejados com toda a força, de quando a vida me parecia temperada, gostosa, a ponto de dar vontade de vivê-la sem condições, sem medo, sem obstáculos... ou quando os obstáculos eram todos ridículos se comparados a nossos motores.

Não é algo que se possa ensinar, fazer-se companheiro... algumas pessoas conseguem sê-lo, outras não. Nossas escolhas e nossos destinos podem se tornar falhos com muita rapidez... sem nos darmos conta chegamos a lugares onde não queremos estar, com raspas muito aquém de um universo já saboreado.

Saudade de quando era fácil, lindo e doce.

Saudade...

Para aquilo que reflete

2010-06-06T21:26:00.000-07:00

A sinceridade nos torna ridículas. A cada letra, palavra, mensagem ou pensamento, arrependo-me do anterior. Em sua completa sinceridade, as palavras tornaram-se caricatas, bizarras e, junto com elas, a quase vítima de si mesmo que as disse. Tornam-se assim as situações de comunicação que são criadas mas que não se completam. Desculpo-me a quem interessar por tanta verdade desinteressante. Agora acompanha-me um sorriso de quem se vê sentindo-se redundantemente ridícula e ri achando a vida cômica, sem acreditar que conseguiu até que enfim um momento de liberdade. Sou agora alguém que conseguiu transcender por longos 15 minutos. E como é leve esse momento!
Logo depois, senti-me ridícula. Nada é perfeito. Neste momento burlesco peço-te que não ouças o que disse, não recordes o que escrevi, não angustie-se junto comigo. Por favor, queime todas as cartas e apague os emails. Nossas questões são vãs e para sermos menos ridículos temos que estar além, transcender. Meus desejos, os mais intensos, são esses os mais pueris e ordinários. E agora, em um breve lapso de realidade, ainda peço que não sejas ridículo junto comigo. Dê-me uns bons solavancos para que retorne para meus pés meu juízo que, desordenadamente quis passear pela minha cabeça.

Carta de repúdio aos amantes fora de órbita

2010-06-06T19:12:00.000-07:00

Eu, Perfídia, desbeloto-me sobre os amantes.

Sou deusa da incoerência, da traquinagem, da insanidade.

Eu, Perfídia, garanto o caos sobre os corpos, garanto o silêncio entre os amantes, garanto a agonia da des-sintonia.

Causo em ti, mulher, desejo de desistência, sentimento de desabrigo, medo da abjuração.

Prometo dar-te meios ignóbeis para retomares parte dessas rédias embora não o queiras assim. De forma banal. Fétida.

Abdica do teu homem antes que ele abdique de ti, seja como eu, Perfídia!

Houve conselho de quem causa a dor antes que seja necessário que a cause, eu mesma, em ti. Abandona teu homem pois ele é tua aflição e tua estreiteza. Abandona-o antes que o faça contigo.

Eu, Perfídia, adianto-te tua saída mais óbvia e assevero sobre tua teimosia: O amor é primoroso, mas em silêncio nada mais é que tu a esperar.

Preparo-te uma cama quente e aconchegante. Tudo que necessitas fazer é estar só e esquecer da latência no peito que te faz viva.

Crítica sobre práticas panópticas irracionais

2010-06-05T17:23:00.001-07:00

Tenho sentido-me cercada em uma vida panóptica onde as janelas do cárcere são vãs tecnologias das quais dependo e independo. Sou observada do alto da torre de onde se acessam meu rosto, momentos, telefones e endereços por agentes do cafona autoritarismo social transvestido de moral e tradicionalidade e batizados com o amor e apropriação dos corpos que deus e o pensamento católico ocidental autorizam aos que não desenvolveram sua capacidade de percepção e crítica diante do mundo.
O panoptismo requer que haja necessidade, razão que justifique uma observação total e constante. Não se observa a quem não oferece riscos, não afronta regras, não critica, não se impõe enquanto ser pensante, capaz de diferenciar-se do todo mesmo calado, distante e relativamente desconhecido. Existir, nos termos da sedução, da inteligência e da liberdade, incomoda.
Impõe-se para estes, incômodos por natureza ou vocação, por construção ou dever, a necessidade de vigilância constante, e cria-se, a partir disso, o papel social do observador, controlador, disciplinador, punidor. Uma espécie de humano que se disfarça de deus para ter seus princípios orgasmáticamente acariciados, prática que pode supor qualquer recalque de ordem moral e ou ideológica.

Minha cela, como todas as outras, está atravessada pela luz do sol através das janelas cibernéticas que me permitem existir para muitos.

Quem é invisível hoje? A maioria.

A quem agrada essa posição? Suponho que aos poucos que preferem tornar panóptica a própria realidade, as práticas empreendidas pelo ego para manutenção da dinâmica dos dias que, pensando razoavelmente, devem andar para diante. Para isso indico doses diárias de senso de noção, de lapsos de realidade. Como, então, por-se em pauta a partir de seu próprio olho? Como esquecer as realidades outras e pensar em suas próprias questões? Suponho novamente que sujeitos sociais posicionados de maneira a sentirem-se senhores de suas vidas, entendendo isso como senhor de si e não de todos ao redor, tenham condição de perceber quais caminhos lhes são adequados de acordo com as opções ao alcance. No desejo de entrar nas pautas alheias perde-se a noção da sua e daí é muito fácil se perder em um caminho que já não lhe pertence. A questão não é pois pertencimento ou propriedade, mas aceitação.

E o sujeito no alto da torre, que observa quem nem ao menos o vê? O observado naturaliza a questão da vigilância e segue vivendo aprendendo a manipular as impressões dos olhos ao redor sem maiores impecílios à tranqüilidade. O observador, no entanto, passa a viver as vidas dos observados, suas imagens, suas práticas. A observação exacerbada traz envolvimento, que pode ser materializado em desejo ou inveja, em aprendizado ou influência banal. De qualquer maneira, para o observador, a vida vivida será sempre a alheia. E aí podemos nos perguntar, caro leitor, quem está de fato no cárcere?

Figurino

2010-05-28T23:02:00.000-07:00

me dás teu amor
te vestes de mim

te dou meu amor
me visto de ti

nós, figurinos de romance
habitando o mesmo cabide descabido
que só a nós comporta

Dormir Contigo

2010-05-28T22:15:00.000-07:00

Teu peito meu colo
Tuas pernas meus quadris
Teus cabelos meu cheiro

Pesos, ritmos e tamanhos
Ideais.
Todas as noites sem você
Irreais.

Cabeça Oca

2010-05-27T10:30:00.000-07:00

Cabeça oca minha
de onde não sai poesia
Corpo corredor
canalisa sopros de confusão

EuCasa

2010-05-27T10:25:00.000-07:00

Aqui onde não há nada
ele habita.
Meus beijos, olhos e seios
sua mobília.
Me sentas, me dormes, me comes
tal qual em sua casa.
Sou sua cidade-dormitório
mas seus dias são no centro
e suas noites são em festa.
Sigo sendo sua periferia.
Na sua casa, cidade-dormitório, ele habita
mas não mora.

2010-05-27T10:23:00.000-07:00

Igual e sem surpresas.
previsível
razoável
amador.

MUDAR

2010-05-27T10:21:00.000-07:00

MUDAR
de idéia
de espírito
de ânimo
MUDAR
de postura
de mim
de mim

Vitrine

2010-05-22T17:22:00.001-07:00

A rua era vitrine do começo ao fim. Uma incansável mostra de recalques.
Os manequins eram mulheres rotas, tesas, tortas.
Eram todos eles, mulheres mortas.
Enquanto passava e fitava as modas desnudas de desconfiômetro
era abordada com insanidade e vazio.
Puchavam-me, rasgavam-me, desorganizavam-me.
Todos os manequins eram mulheres mostrando a mim seus recalques
talvez por verem em quem não está à mostra
lugares que gostariam de ocupar
na vida real, sem pele de plástico e auto-afirmação alheiada
nos olhares igualmente rotos, tesos e tortos
os únicos sobre elas lançados.

Já era hora de sofrer

2010-05-22T16:34:00.000-07:00

Pedra lancinante me pressiona hoje
sobre o chão sujo dessa rua escura
que não me leva a lugar algum.
Inquietude pungente assevera-se sobre mim
não-lugar onde agora sou.
Você, lampejo de desejo e desilusão,
segue lamuriento na tua vida quebra-cabeças tua,
tão nobre quanto plangente.
Tão ágil quanto dormente.
Eu, pote de imprecisões,
lençol pendurado no vento,
nem espero nem permaneço.
Eu, cacho de confusões,
não acredito tanto no alento.
Eu, querendo tanto agora
já não mais tento.
Eu, quixotesca e compassiva,
desapontada, lamento.

A Ira

2010-05-22T16:26:00.000-07:00

Ela, a ira, tinha os cabelos revoltos e muito pouca paciência. Fazia caretas e gritava. Sua boca estava sempre bem aberta deixando ver os verbos e ventos todos de sua tempestade. Ela, a ira, concedeu a si mesma serenidade para entender o mundo, a vida, mas depois de vê-lo concluiu que apenas poderia ser ira e desejava ardentemente poder derramar-se sobre algum ignóbil imbecil transformando-se em socos e estardalhaços. Mas até a ira era sensata o suficiente para fingir-se lady. Dentro de si, no entanto, apenas retalhos e restos da farra que fizeram nela mesma, a plenas unhadas. A ira, no fim das contas, é covarde e otária. Permite-se consumida pelo desordem alheia tornando-se ela mesma a incongruência devota e nociva de função auto-destrutiva sobre a paz que poderia conter.

Oferenda

2010-05-20T10:26:00.000-07:00

Uma estrela cadente cairá suave sobre teu sono
afastando toda fétida escuridão.
Sua luz invadirá teus sonhos
e transbordará sobre teus desejos
como lampejos de bonança
sobre tuas novas vidas
forçadas e adquiridas.
Sonharás com tua casa
farta, clara, iluminada!
Sonharás com tua filha,
visão de teu futuro promissor.
Sonharás com teus projetos
e com novas parcerias,
puras, vibrantes, de amor.
Sonharás com teus amores
aqueles que te fazem amolecer
que te incadeiam os pensamentos logo ao amanhecer
e que te acompanham nas ondas todas
de sofrer e de prazer.
E quando acordares verás que nada sonhastes
mas que tudo tens a pleno alcance
como em final de romance
em que tudo acaba bem.

Declarações de uma alma incontida

2010-05-20T10:16:00.000-07:00

Vivo em um universo paralelo onde sonho e sinto mais do que sou real. Não se trata de um universo fantasioso, mas desejoso, pois sei que o lugar onde agora estou não mais me contém.
Sigo dias de planos e projeções que impulsionam meu presente, me dão energia para seguir garimpando pedaços de desejos, cotidianamente alcançados. Há angústia nesse processo por ser ele lento, demasiadamente até, se comparado à velocidade dos anseios. Como sempre, pouco comedidos.
Se tenho parte do que quero essa parte sou eu mesma na paz já encontrada, no olhar já focado. O que não tenho é o que me apetece e por vezes sinto como se já me tivesse. Tantas laudas escritas que teimam em não virar artigo, tanto amor que demora em virar romance, tantas flores que, já unidas, não se decidem em jardim.
E assim o tempo passa. Passam dias e noites, meses e anos, tão ligeiros quanto os segundos dos relógios. E os segundos, na espera dinâmica e apaixonada, cada um, são eras, de sonhos e sentimentos esculpidos no peito-relógio, contagem regressiva para tudo isso ser meu devaneio em vida real.

Assim desse meu jeito tosco

2010-05-20T10:14:00.000-07:00

Te amo assim, desse meu jeito tosco.
Sabendo que nada é pra sempre embora não deseje que tenha fim.
Te amo escrachadamente sem dizer te amo.
Te amo quando te adulo, te beijo, te bato, te mordo, te azunho, te assanho e te penteio.
Desse meu jeito tosco te faço a cabeça...
...Cabelos, pensamentos e viagens...
Sorrindo só que não é só, te amo em saudade.
Te amo quando sei que é verdade embora não haja confirmações.
E quando me preocupo, me disponho e te entendo.... contrariada.
Desse jeito tosco, arrio com tua cara e damos boas gargalhadas.
Viro palhaça, cantora, performer, mestre cuca, tudo que não sou, me virando e sendo.
Te amo assim, sem dizer te amo, e nesse jeito tosco você sempre sabe que existe amor.

Cantiga de Paz

2010-05-20T10:07:00.000-07:00

Vou-me embora buscar
No horizonte do mar
Você.
Vou-me embora feito marinheira
Que só vê na dianteira
um amor no corpo
mesmo que em cada porto
seja tentada a outro querer.
Vou-me embora pra maloca
Onde se esconde a paz
Onde não exista
Quem me faça perecer.
E quando o céu turvo estiver
Tirando a vista do mar
Uma loa vou cantar
Pra minha mãe meu orixá
Livrar da tempestade
Meu céu, minha parea, minha metade
Prover paz, amor e felicidade
Pra cultivar meu bem querer.

Circo

2010-05-20T10:05:00.000-07:00

Equilíbrio... corda bamba... entre montanhas me testei
Ventania que sou, não caí, voei.
Coragem... jaula de leões – própria selva –
Domínio sagaz que sou, faço-me fera.
Palhaça... testada por atentos infantes
Arte e felicidade que sou, ofereço idílicos sorrisos arfantes!
Mágica... crio realidades que permitam (re)desconfundir
Feiticeira onírica que sou, recrio-me para resistir.

livre

2010-05-05T12:51:00.000-07:00

Te quero poesia e vento,

livre!

Te quero livre para que queira voltar.

E te espero de volta para poder bem te receber.

E te recebo para que possa e queira ficar.

E te faço feliz antes que se vá.

E me despeço quando for porque comigo estará a lembrança boa chamada saudade.

Para que torne a ser poesia e vento passeando por dentro de mim.

Chuva torpe sobre minha poéticA

2010-05-05T12:15:00.000-07:00

Depois de tanta chuva
sinto-me alagada de languidez
molhada, úmida, encharcada
e pingo pela casa fria, gotas macambúzias
e formo poças sorumbáticas
dessa água irritada que escorre das minhas pernas.
Choveram em mim
olhares metidos
venenos incontidos
ressentimentos transvestidos
e palavras transversalmente enxertadas desse peso mórbido.
Taciturna, no ritmo calado da música da chuva,
vejo a claridade da cidade do sol refletiva nas poças sob minha janela.
Sigo calada, não contenho a ansiedade de buscar em você,
meu lugar seco, apenas ouvidos. Sigo então, cultivando saudade
enquanto me esquivo das acusações cinzas que as chuvas me trouxeram.
À sombra da minha poética que coordena meus pés
caminho pra onde for aprazível.
Se tenho fáceis caminhos diante de mim, não os deixarei pra seguir por qualquer aguaceiro.
E se covardia pode parecer, em mim a poética diz que deve haver amor,
dias de sol, vento e verão!
À sombra da minha poética quero viver deitada sobre pétalas de flores, aconchego e holor.
À sombra de minha poética não há espaço para covardia, e por isso ímpeto é minha verdade, vivendo aquilo que me permite feliz.
À sombra da minha poética eu me represento e me apresento ao devir
e disponho-me como sacrifício aos destinos dos orixás.
Na minha poética me encontrar comigo é ser amada como quero.
E nem que bebesse toda a água que o céu ainda insiste em derramar sobre mim
estaria eu cheia se não vivesse minha própria poética?...
...estaria afogada em qualquer poesia vã, tola e pleonasmática
que essencializa a enxurrada em detrimento do que se sente a cada gota de chuva.

CONVITE

2010-04-29T10:04:00.000-07:00

Venha morar comigo em uma casa de flores.

Durma em mim - leito de sóis e luas.

Durma sem mim - reino de liberdade - onde o amor impera em silêncio e vastidão.

Dar-te-ei dias de saudade

para teres algo bom para afogar em meu seio todas as noites.

Nessa casa, concreta de abstrações, seres dão-se ao bailado

em contradanças tribais permanentes

na intenção de [re]construir a vivacidade dos sorrisos.

O lado de trás da realidade nos chamará inquieto.

Para ele, levarei poemas.

Dar-te-ei o afago e o gozo de cada rima

sussurrada aos ouvidos

e dar-te-ei apenas para poderes ver e sentir a si mesmo

embora o eco volátil de meu amor

permaneça a te aquecer permitindo que nesta casa de flores haja saudade

e retornos.

S[Eu] Cardápio-Bula Etéria

2010-04-29T09:54:00.000-07:00

Beba-me! ...cachaça de domingo no quintal sempre verão...

Cura-me! ...ressaca amarga de segunda feira..

Assusta-me! ...terceira hora da madrugada...

Coma-me! quarta posição sagrada!

Abandona-me! ...mulher de quinta.

Sinta-me... s[eu] sex[t]o sentido...

Chape-me!! s[eu] sábado à noite.

Consuma-me... sem contra indicações.

Como belo, se manco? Porque manco, se belo?

2010-04-23T18:27:00.000-07:00

Deixou-me tão desanimada que até minha vontade de escrever levaste. Toda a boa inspiração que me trazias, para onde carregaste? Onde está a saudade anunciada se estou aqui e não vens? Onde ela se esconde quando somes, não me procuras, nem sequer me atendes?

E para desentristecer? Como se faz? Tu vens, te desculpas, me dás três ou quatro horas de um dia teu e não nosso, vais novamente e nunca sabe-se o que esperar da tua ausência além de saudade. E depois de alguma espera construo algo além de tua falta em mim, a ausência de expectativa de ter-te de fato, ter-te algum dia.

Cada vez que somes, faltas, furas e mancas, levas contigo inexoravelmente parte de meu desejo. Completamente indevolvível. Tu, por querer e por não querer, minas aquilo que nem chegou a ser por só ser em parte. Até então a parte que só lamenta em mim e já não espera de ti, embora não desvencilhe-me ainda dos relógios ao meu redor.

Premonições

2010-04-20T18:40:00.000-07:00

Há dias tenho a sensação de que algo irá acontecer, mas hoje sinto diferente. Não sei do que se trata. Hoje estou olhando as palavras, de fora, como se não soubesse mais como entrar nelas. Hoje sinto como se dentro de mim já estivesse suficientemente cheio e pesado para dar morada às letras. Elas já devem ter seu lugar em algum lugar. Fico tentando adivinhar o que está acontecendo pra existirem todas essas sensações. Mais ainda porque sempre que as sinto alguma coisa acontece. Algum evento, relação ou comentário que, embora claramente avisado, sempre é algo impressionante, chocante. E hoje senti-me com alguma espécie de medo, o que há algum tempo não sentia. Por um momento penso que ... penso que esqueço no que estava pensando. E viajo em outra coisa para dar ao futuro maiores possibilidades de surpreender-me.

Preconceito: Um desabafo sobre algo entre indignação, tristeza, força e exaustão

2010-04-17T20:17:00.001-07:00

O preconceito arraigado nas pessoas ao redor de nós e em nós mesmos pode tornar-se tão doloroso que parece-me inclusive muito complicado escrever sobre isso considerando minha condição de vítima de preconceito étnico-racial em muitos casos ainda conjugados com outras condições como a de ser mulher especificamente do agreste nordestino. Pergunto-me: Como pensar, tratar, remediar uma situação de preconceito? Diante das instituições, dos grupos sociais diversos, dos agentes políticos representantes de tal ou qual posicionamento, sempre haverá aquele a dizer-se livre de preconceitos.
Refiro-me aos finos tratos que são expostos nas entrelinhas das interações sociais, aquelas que se dão entre as vítimas de preconceito por parte de instituições de prestação de serviços públicos ou privados, ou seja, o preconceito institucional, construído em espaços sociais onde pode-se ver com clareza a ausência de negros nos quadros internos, se não for por meio de concurso público não fraudado. Também é possível perceber posturas discriminatórias entre usuários de tais serviços e seus atendentes, que comumente destacam com o olhar, do meio de dezenas de pessoas, aquelas 'mal encaradas', 'mal arrumadas', 'provavelmente mal educadas' ou simplesmente negras. Não quer dizer que aquelas pessoas destacadas do todo estão sofrendo preconceito, pelo contrário, onde uma pessoa séria e respeitável construiria essa postura tão agressiva? Porque uma pessoa séria e respeitável teria que agredir a sociedade em volta com cabelos black power ou rastafari? Porque teria que autoafirmar-se diante dos de seu entorno com seus dizeres, sua postura crítica, suas manifestações cotidianas de demarcação de territórios de respeito? Eles não teriam de que defender-se afinal, os outros, todos os outros que não são/se afirmam negros, ditos respeitáveis, jamais tratariam com diferença aqueles que, a princípio, são iguais.
Piada. Jocosidade. Além! Farsa e fingimento. Hipocrisia seria o termo mais adequado.
Como tratar a postura daqueles que não se opõem à moda étnica mas não a aceitam nos cabelos de seus filhos? Como pensar a compreensão pedagógica do professor ou professora que olha com desdém os alunos e alunas negras? O que pensar da educação dada a um adolescente negro que sente-se ofendido ao ser chamado de negro? Como desvencilhar-se de uma vida inteira acompanhada por piadas infames e comparações desastrosas de suas características físicas com qualquer elemento vivo não-humano ou inanimado jocoso de cor preta e de textura áspera?
Essas questões são contundentes para problematizar o caráter de desumanidade contido em atos de preconceito que se supõem inexistentes por estarem imersos nas práticas de interação, comunicação e julgamento, abrangendo a área dos valores e da moral de toda uma nação, e que são tratados como nada mais que um modo de ver a vida com humor.
Demorei 19 anos para entender que meu cabelo era bonito e poderia estar solto e que o fato de ele não crescer em linha reta diretamente olhando para o chão não o desvalorizava em nada, ao contrário, dava-lhe graça e movimento. Demorei mais ou menos esse tempo para perceber que não era obrigada a fantasiar-me de menina da Malhação para não passar por situações de preconceito (refiro-me ao programa de jovens geralmente bonitos e ricos da rede globo, em sua maioria brancos). Entendi sobretudo, depois de algum tempo, que posso tanto quanto qualquer outra pessoa usar, fazer e falar da forma que julgar conveniente sem que isso seja motivo que autorize alguém a me intitular de 'neguinha' como adjetivo pejorativo. Entendi por fim que ser negra não e ridículo como a sociedade formadora das nossas condições sócio-psicológicas tentam nos impor.
Foi-me ensinado que o negro, já que já era negro, deveria tentar remediar essa situação (leia-se a situação de ser negro [isso se remedia?]) vestindo-se, comportando-se e propondo-se a posturas que se espera de pessoas bem educadas, de família, ou seja, brancas, pois quanto mais sentisse-se à vontade em um estilo próprio, não convencional, não frigorificado nas passarelas e no horário nobre no núcleo rico das novelas globais, mais colocar-se-ia em situações constrangedoras como se desse motivos para ser agredido.
Percebo esse tipo de postura como um posicionamento político negativo diante dos conflitos cotidianos em torno da imagem das pessoas, principalmente no que se refere à uma condição racial ou étnica. Percebo que esta escolha é compreensível como postura de preservação para diminuir situações de preconceito e evitar dor, sofrimento. Percebo de outro modo que trata-se de uma postura que negligencia a necessidade de impor ao outro interacional-social o dever de respeitar as decisões alheias, os usos dos corpos como manifestação política de um lugar social pormenorizado que pretende-se em pauta e em palco.
Acredito que os corpos refletem as mentes, as ideologias ou, como queiram, as aspirações teóricas de cada sujeito social. Neles podemos ler muitas vezes parte do que as pessoas querem dizer sobre si, mas eles em si não podem ser objeto de julgamento desses mesmos papéis. Ora, essa colocação paradoxal deve ser pensada como a positivação do hábito de ler nos corpos alheios aquilo que eles carregam de interior.
Parar um ônibus na rua e revistar apenas a bolsa da mulher negra.
Ter medo do jovem negro que está só na parada de ônibus.
Revistar apenas o negro do grupo de amigos que entra no bar.
De outro modo:
Perceber que a menina de rastafari de fato é bonita e é considerada assim por muita gente, apesar de não ter alisado seus cabelos como manda a regra.
Entender que os lenços, os turbantes, a crença, os orixás, o universo espiritual herdado por gerações e gerações está ali sendo tão sacro e puro quanto o jesus loiro que morreu de câncer de pele no oriente médio por falta de protetor solar e condena até hoje, depois de 2010 anos de pregação pseudo-cristã, a positividade contida na diversidade manifesta nas culturas mundiais, inclusive nas organizações ideológico-espirituais das religiões afro-brasileiras, ditas pagãs.
Sinais diacríticos: aquilo que um grupo de pessoas considera importante para dar-lhes identidade e que pode, entre outros modos, manifestar-se em seus corpos. Para mim a estratégia é o choque!
O choque da cor já não é suficiente porque não é subversivo ser negro, e apenas menos importante. O choque do discurso se perde nas ruas silenciosas pois não se faz questionar com palavras a postura daquele que lhe olha e julga à distância. O choque da aparência deve ser valorizado como postura política de quem não aceita ser tratado de forma subsidiária por uma decisão estético-política-afirmativa diante de uma sociedade hipócrita que não tem a menor noção dos danos sentimentais, psicológicos, sociais e políticos do escracho disfarçado que é o preconceito étnico-racial nas ruas, nas instituições, nos círculos de lazer e impressionantemente nos círculos de produção e transmissão de conhecimento. Devo comentar do preconceito dentro das casas e das famílias? Tantas vezes mais cruel.
No fim das contas não há fim, mas caras-à-tapa diários, único e desgastante meio de sobreviver na selva do apartheid enrustido que é nossa sociedade, nas suas diárias situações de desconforto e tristeza impostas pelo olhar desastroso de agentes sociais preconceituosos personificados em brigas familiares, proibições de acesso a lugares, inclusive lugares à mesa ao lado dos pais intransigentes e duros com a diferença, bem como de lugares sociais públicos e igualmente capciosos.
Enquanto houver cor em minha pele haverá crítica em meu sangue, pois é ela que, sendo vista, impede os outros de verem aquilo que de tão positivo eu puder ter construído em uma carreira intelectual, profissional, militante, mística, pessoal ou de qualquer outro tipo. Minha pele é minha crítica porque é por ela que me julgam. Minha pele é igualmente meu cabelo, minha roupas e meu posicionamento acima de tudo e seguirá sendo a razão primeira de ser necessária a postura de guerra a favor de uma cultura de paz que possa me incluir e que me permita transitar ao menos do meu quarto até a porta da sala sem ser lembrada que para desgraça humana eu 'sou neguinha'. Embora seja e goste e afirme diante de todos vocês, quer isso agrade ou não.
Minha pele é meu golpe e meu contra-golpe.

Conexão

2010-04-13T18:44:00.000-07:00

Ele me fala pelo vento. Pelo arrepio que não é medo.
E também é, porém, mais forte.
Destino orquestrado e 'acasos' improváveis.
Sustenta a pisada! Anda e não olha pra trás!
Respeita os aliados. Eles estão aí.
Sentindo cheiro de mato, a cor do céu, a chuva na hora certa.
Eles me dizem pra segurar a onda, ser forte, rochedo. Não sei se sinto-me forte porque sobrevivi ou se porque ainda não acabou. Eles me mostram que tenho que ter sensibilidade para entender os sinais porque a vida sempre avisa o que acontecerá. Ouvir os sonhos, as sensações, ler os fatos e as energias. Entender que os acasos são um caso com o destino, que não é fixo, que não é imutável mas que pode ser se você acreditar e escolher ouvi-los.
Não sei como chamar a leveza no corpo, a energia concentrada. Não são arrepios. É como uma dormência e uma vontade de não ter medo.
Comunicar-se com aquilo que sempre me falou mas que só agora percebo como ouvir.

E ainda não há.

2010-04-12T12:38:00.000-07:00

Ela queria ser amada.
Mas não bastava amor. Deveria haver gozo.
E não bastava o gozo. Deveria haver desejo.
Mesmo assim ainda não bastava. Deveria haver constância, presença, preenchimento.
Ela precisava ser amada.
Mas amor não bastava. Ela precisava de intensidade.
E ser intenso deveria Ser e ser a dois.
E ser a dois não valeria se não se completassem.
E para haver completude era preciso doação.
Ela doou-se. Ela doa-se. Ela espera.
Ela cansa. Ela arqueja. Ela esbraveja dentro de si.
Ela vive sem ar, com pulmões raquíticos, que deixam de trabalhar sempre que ele a olha como quem diz que não pode dar-lhe nada do que ela precisa, apenas um pouquinho de amor.
E ela se pergunta se amor pode ser dado aos pouquinhos.
Ela sabe que não.
Sabe também que está só. E está porque não há quem a dê tudo que precisa ao mesmo tempo.
Ou há... mas onde? Quando? Ela anseia e segue esperando.
Porque a única coisa que ela quer é ser amada.

Cordel do Amor

2010-04-12T12:35:00.000-07:00

Um homem que fala a uma mulher
e não diz o que se quer ouvir
é melhor que mudo seja
que se retire da peleja
pra dor não a fazer sentir
É melhor que presença não haja
se sua ausência for sempre maior
É melhor que não a cative
se seu cuidado não for o melhor
É melhor que não a tente
se no fundo não tem a força que aguente
a saudade tolhida
e a vontade ferida
que fica dentro do peito
murcha, triste, sem efeito
sem sorriso e sem graça
que apenas amordaça
causando suspiros sem jeito
que não chegam no coração do sujeito
E ele tem tantas flores em seu jardim
que se duvida que carinho haja tanto assim
pra que ele possa dar-lhe
aquilo que ela espera
aquilo que por ela
ele tem à vontade
bem feito e de verdade
Mas sempre falta carinho
sempre falta presença
sempre falta um pouquinho
É o que ele pode dar
em meio a tanta loucura
mas a doce criatura
não aceita tão rara atenção
não aceita tão pouco de um coração
e por isso vai embora
vai querendo ficar
mas sabendo que não vai voltar
pois seu amor vale tanto
que não cabe mais no seu canto
e precisa de quem o queira receber
precisa de quem tenha com ela desejo de viver
precisa de encanto e de um canto
como uma casa de sereia
de poesia feita pelas veias
trançadas nos braços dos dois
porque amor pouco é pra depois
ou pra qualquer outro lugar
ela quer poder amar
do tanto que sentir de deve
sem ter quem a renegue
tendo sempre quem aceite
um cheirinho, um carinho e um deleite
dos braços da pretinha
que não entende como alguém ainda fica de ladainha
com promessa tão bem feita
de uma junção tao perfeita
que se perde no sonhar
e talvez por isso seja muito a se alcançar
com tanto sujeito frouxo
com tanto marmanjo solto
que parece que escondem por querer
o Homem que podem ser
se assim eles quiserem
e coragem eles tiverem
pra entregar-se pra viver.

Mais um pouco sobre meu trabalho na pequena e cativante comunidade de Coqueiros

2010-04-12T08:05:00.000-07:00

Minha relação com o campo de pesquisa tem se dado de forma relativamente tranquila. Tenho acesso a várias pessoas e famílias, construí algumas relações de amizade na comunidade e tenho liberdade de transitar nos lugares públicos e instituições locais com tranquilidade. Costumo sentir-me insegura antes de realizar as visitas para aplicação de questionários ou para realização de entrevistas por não conhecer as pessoas com quem vou conversar e tenho medo de talvez estar incomodando ou de parecer uma pessoa 'fora da realidade' (como dizer isso de maneira que caiba em um trabalho de gente séria?) ao chegar na casa do interlocutor sem nunca tê-lo visto e dizer “boa tarde! Tudo bem? Me conte a história da sua família por favor.”... eu acharia estranho. Mesmo assim, na maioria das vezes fui muito bem recebida. Em alguns momentos aconteceu de ao chegar em uma casa pra aplicar questionários as janelas serem fechadas na cara ou de dizerem que não iam responder porque estavam ocupados ou não tinham tempo naquele dia (ou em qualquer outro em alguns dos casos).
A marca que permanece na minha percepção é de um lugar de pessoas tão receosas quanto eu com aquele contato, mas que, depois de feito, sempre surgem também vários sorrisos gratificantes. Recebi convite para ir à praia, a festas ou para simplesmente tomar uma cerveja com os da minha idade. Alguns dos idosos com quem tenho mais proximidade me convidam a escorar-me na varanda pra contarem-me a mesma história pela terceira ou quarta vez e para perguntarem sobre o trabalho ou sobre a vida como faz dona Maria, que, sem saúde para sair à rua passa as tardes na varanda tentando descobrir com sua pouca visão quem vai e quem vem. Eu, sempre que passo e paro, me apresento novamente. Depois de alguns instantes ela se lembra de mim e daí para a frente são pelo menos 15 minutos de conversa. Uma senhora muito simpática é também dona Alzira que sempre me oferece um doce suco de maracujá com biscoitos e doce de goiaba e me conta de sua vida, décadas a fio no Rio de Janeiro.

Sempre que estou em Coqueiros vou à casa de Júnior que está morando temporariamente numa casa de quintal grande com fruteiras, cachorro, criança, gente adulta, enfim, toda uma coletividade. Sua casa perto da praça está em uma reforma muito sonhada pela família desde algum tempo. Almoço muitas vezes em sua casa e confesso que a comida de dona Ivonete, sua mãe, é uma das delícias daquele lugar. Júnior, além de interlocutor, tornou-se um bom amigo. Às vezes estou em Natal ou São Paulo do Potengi e recebo suas ligações perguntando notícias e querendo saber qual vai ser a data da próxima ida a Coqueiros. Nessa última fase de pesquisa temos usado apenas até logo e muito comumente, até amanhã.
Tenho investido tempo na estrada, indo e voltando de campo todo dia, pois durante as noites uso o tempo para organizar entrevistas, questionários, mapas, material digital, entre outros. Quando fico direto na comunidade o que ocorre é que a interação é continuada e a falta do momento de fim de dia compromete até a construção de um diário de campo. Confesso que uma de minhas deficiências é não conseguir gravar de memória as informações sobre o dia, as conversas e as vezes nomes de pessoas, lugares e datas. Enfim, sou obrigada a estar sempre anotando e fotografando, filmando quando possível, e ouvindo vez por outra que “lá vai passando a moça do caderninho”. Minha amiga Babá me perguntou algumas vezes 'o que é que eu escrevia tanto nesse caderno' . Manter o espaço da noite com alguma distância me possibilita manter a reconstrução mimética dos dias e garantir uma narrativa rica de alguns fatos.
Babá, cujo nome de batismo é Luzineide, foi meu primeiro contato em Coqueiros e até hoje mantemos um bom vínculo de amizade. Sempre a visito na sua casa no morro, conheço sua família, sua mãe, seus filhos e marido, algumas amigas e vizinhas suas. Ela é sempre muito hospitaleira e sempre passamos bons momentos conversando sobre coisas do cotidiano dela e meu.
Também aconteceu de conhecer pessoas em Coqueiros que não desenvolveram um bom 'primeiro encontro' e, ao contrário, manifestaram algumas desconfianças que pareciam terem sido resolvidas pois houve uma abertura ao diálogo, ao trabalho, à realização de entrevistas, etc, mas percebo nos últimos meses que a relação parece ter retroagido, como se tivessem se fechando às interações que busco por razões que me escapam, mas que de alguma maneira devem estar relacionadas aos contatos dessas pessoas com outras de fora da comunidade com quem eu não desenvolvi boas relações.
Conheci mais algumas pessoas que participaram de eventos organizados pela COEPPIR e Movimento Negro e Quilombola que foram Fernanda e Íngrid. Ambas são funcionárias da Casa da Família, a primeira recepcionista e a segunda ASG (Assistente de Serviços Gerais). As conheci em Natal em um treinamento para elaboração de projetos organizado pela COEPPIR que ocorreu na Casa da Cidadania.
Tenho transitado por Capoeira Grande, Serrinha e Rio dos Índios, comunidades vizinhas, a procura de pessoas que são referidas em narrativas em Coqueiros como referência em alguma área de interesse que eu apresente como seu Cícero Kubitchec, ex vereador e médico, morador de Capoeira Grande mas conhecido em toda região e seu Zé Belo, referência de pessoa dos Belo, família antiga de Coqueiros, mas que agora mora em Rio dos Índios.
Refiz entrevistas na Casa da Família e no Posto de saúde. Naquela havia colhido informações ano passado no primeiro semestre enquanto neste estive em contato em 2007 durante a pesquisa de graduação. Fiz isso como uma forma de atualizar dados, refazer contatos e me atualizar sobre as dinâmicas locais empreendidas através dos programas sociais e das ações advindas da prefeitura de Ceará Mirim e aconteceu de fato uma criação de dinâmicas. Fui convidada a participar de um projeto de 'contos' contando para a comunidade local a minha versão da comunidade o que de imediato é um desafio enorme, pois quando uma antropóloga poderá saber mais que o velhinho de 87 anos nascido em Coqueiros que lhe contou aquilo tudo? Além de conhecimento sobre a comunidade, o que de antemão seria incomparável, o que está em jogo aí é a legitimidade do discurso. Embora alguns moradores achem que uma monografia sobre Coqueiros possui informações que os próprios moradores, nascidos e criados como se diz, desconhecem, a antropóloga sempre será alguém que apenas cria versões daquilo que ela não viveu. Etnografia é apenas um período e não torna ninguém nativo. Acho que em alguns casos nos dá legitimidade muito mais entre nossos colegas de estudo e profissão – que não conhecem nosso campo – do que entre por exemplo eu, pesquisadora, e meus interlocutores – construtores da realidade que pra mim é transformada em problemática, sociologicamente falando.

A Puta

2010-04-12T05:14:00.000-07:00

A puta transou com meu homem.

Transou com ele seis dias e seis noites enquanto eu o esperava para me amar.

A puta me viu, veio até mim e me cumprimentou. Até o momento parecia que sua profissão era outra. Qualquer outra.

Antes de encontrá-la pensei nela. Não sei por que razão fui acometida por uma sensação de desconforto.

Disse ao meu homem: Essa mulher não me deixa à vontade.

Meu homem me disse: Esteja à vontade ao meu lado.

Não pude, embora quisesse e tentasse.

Assevero às leitoras: Antes um homem vil a me dominar que uma puta por vocação a me observar.

Em meio ao coletivo de boêmios encontro-a quase sucumbindo em seu próprio veneno e, tendo que escarrá-lo, aproximou-se.

A puta sussurou em meu ouvido:

- Dormi com seu homem todas as noites. Segunda, terça, quarta, quinta e sexta feira seu homem foi meu.

Virou-se e saiu com alguma espécie de corno imaginário ao seu lado.

Vi-me perplexa e gargalhei!

Há tempos que os orixás me avisam dos perigos. Ouvi seus alertas. Ouvi também a esse. No entanto, por ouvir meu homem e não meu orixá, ouvi também uma puta dizer-me que o comeu por cinco dias enquanto eu esperava-o para dizer que me amava.

Disse ao meu homem: A puta me sussurou ao pé do ouvido com um sorriso bêbado na cara que lhe comeu por cinco dias. Depois olhou-me e foi embora.

Silêncio.

Meu homem mostrou-se incrédulo.

A puta, depois de destilar seu veneno jocoso e bêbado, deixou conosco um desconforto difuso e um constrangimento desnecessário. Deixou comigo a fotografia da gota de veneno escorrendo no canto esquerdo de sua boca. Deixou comigo um homem com a boa mexendo da qual não partiam palavras.

Perguntei ao meu homem se ele se deitou com aquela puta. Resposta óbvia.

O que a puta me deixou foi mais uma incerteza para compor meu complexo quadro de questões irremediavelmente caladas e intranquilas.

Um pouco sobre meu trabalho

2010-04-08T18:29:00.000-07:00

Por muitas vezes me pergunto se devo permitir momentos de interação como os de lazer e descontração com os interlocutores-amigos indo à praia, às lagoas ou mesmo às festas que acontecem pela comunidade e região, mas a própria correria do trabalho trata de impedir a existência desses momentos, e muitas vezes lamento por isso. Os contatos mais próximos e descontraídos que construí na comunidade são os que mais colaboram com o trabalho ao contrário dos contatos mais 'profissionais e sisudos'.
Por vezes preocupo-me com questões não teóricas, talvez não acadêmicas mas que toma tempo de abstração em relação à pesquisa. Por exemplo, pergunto-me se meu campo de fato é interessante ou se eu saberei trabalhá-lo de tal maneira que assim pareça. Pergunto-me igualmente se a insegurança no campo permanecerá anos a fio como se deu na graduação e como se repete na pesquisa de mestrado, mesmo com maior familiaridade, trânsito largo e, de certa maneira, livre entre variados grupos. Pergunto-me sempre como recortar uma realidade tão complexa a fins de um trabalho acadêmico-antropológico mesmo sabendo que o recorte já foi efetuado e que agora o campo tem que ter fim. Por fim me questiono se nunca será suficiente o quanto se leu, pois sempre haverá citações e referências sendo pedidas por nós mesmos no momento de textualização bem como sempre mais uma desconstrução será necessária fazer antes de nossas novas edificações teóricas e, igualmente, sempre haverá quem nos questione sobre o fato de não termos explorado essa ou aquela temática da vida social local ou das teorias da etnicidade, por exemplo. O trabalho antropológico que tenho feito tem me mostrado que não se apreende a lógica da vida social de um lugar como se fizesse a fotografia de uma comunidade, mas tenta-se perceber as transformações que são engendradas no momento em que elas acontecem. Mesmo que se trate de fatos e referências do passado, as construções verbais ou dinâmicas de grupo, de associações entre pessoas e suas articulações são efetuadas no momento da pesquisa em contato com o antropólogo, e são elas mesmas a construção das concepções locais, das visões de mundo de cada um, da influência sobre o parecer do outro, e outros tantos agenciamentos de situações e informações que os sujeitos sociais empreendem nas suas trajetórias. A compreensão de tal dinamicidade é, ao mesmo tempo, a maior parte do desafio e da adrenalina deste tipo de trabalho.

Inconstância

2010-04-06T06:56:00.000-07:00

Inconstância. A única constante que tem me acompanhado além de seus beijos e sua ausência ignóbil, vil e vã.

Lapso de Realidade

2010-04-06T06:53:00.000-07:00

Decido-me a estar bem e a cuidar de mim.
Decido-me a amar-me! Tanto quanto for necessario para viver.
Tanto quanto for necessário para transbordar sobre as vidas que me rodeiam.
Ser triste, além de egoísta, é intrinsecamente chato.

Questão triste

2010-04-05T18:53:00.000-07:00

- O que a água te fez de tão mal?
-...Molhou minhas asas e impediu-me de voar. O suficiente para cegar meu destino como ao passo preto de Gonzaga...

Nas tuas mãos

2010-04-03T08:09:00.000-07:00

Nas suas mãos sou ausência
Sou como o vento passando pela porta
Você sente, ele acaricia sua pele
mas ele segue seu caminho sempre
é imprendível
Nas suas mãos me sinto uma piada
sinto-me ridícula, burra, enganada por mim mesma.
Na tua mão vejo céu
Na tua outra não vejo pois não olho
Porque somos duais, maniqueistas, inconsistentes.
Nas tuas mãos...
não estou nelas...
passeio por entre teus dedos
me aprisiono por brincadeira mas lembro-me bem que sou como o vento
imprendível
E tu sabes e eu sei
que nas tuas mãos eu sou ausência, piada, céu e inferno
Asas molhadas tentando voar.

Erupção!

2010-04-01T07:33:00.000-07:00

E jorro, e jorro! Jorro!
Jorro e grito: Poesia!
e grito baixo por medo de soltar a voz
e me escondo se me pedes que me interprete
pois não sou eu a atriz
sou personagem crua e sem pele
que sente as dores do existir
Jorrando! Não me contendo e tendo em mim
tudo que nem no mundo inteiro cabe
mas que se comporta no imaginário
e nas reticências de um corpOração.
Não preciso me reler...
na verdade nem consigo
só me cabe cuspir palavras ensalivadas
com todos os trocadilhos baixos que as licenças poéticas concebem
Dói meu braço, mão e dedos
dói mais prender em mim toda ebulição da poesia
da mente agindo por si
vendo naquilo que é - caderno...
aquilo que deve ser - arte!
Dói até que não possa escrever
mas eu penso! eu cheiro! me escuto e grito calada!
Arte!
Porque nela me refaço a cada linha
e toco e comovo e faço sonhar
como se em braços amorosos dormisse...
entre fagulhas e faíscas e agulhas no palheiro!

Tanto faz

2010-04-01T07:30:00.000-07:00

Interessa-me aquilo que comigo vive
Interessa-me o mundo que me toca.
Desinteressa-me o recalque que o acompanha...
felicidade querendo sair de baixo daquela pedra
...onde antes você se escondia...
e se escondia porque aqui não estava
e se não estava não fazia sentido
e sentido faz agora?
precisa?
sim ou não... tanto faz se já não há.

Quando penso Você fala

2010-04-01T07:28:00.000-07:00

Um pensamento em duas cabeças,

por acaso, e ao mesmo tempo.

Um pensamento em duas cabeças...

por acaso? Ao mesmo tempo!

Duas cabeças em um mesmo pensamento...

o outro.

Nas duas cabeças, nenhum outro.

Boêmios Aleijados

2010-04-01T07:22:00.000-07:00

Raro e feliz o momento no qual alguém se dispõe a ouvir-me recitar minhas crônicas poéticas e poesias musicais.
Estivemos como boêmios aleijados, recitando até a madrugada sem sequer uma gota de vinho.
Nos aplaudimos, nos emocionamos, nos encabulamos e expomos na mesma sórdida medida!
Gostaria eu de ser poetisa! Como Zila e Clarice, mas gostaria mais de ser Ester, Ester dos Campos, campos de flores tão avulsas quanto as palavras que agora declamamos, e gostaria que, no mesmo fervor que escrevo, os amantes do registro dos sentimentos sentassem-se tal qual criança diante dos fantoches para ouvir histórias, como se o mundo tivesse morrido e renascido momentaneamente em minhas eternas palavras narradas.
Por favor, leia-me a mim.

Foto Cubista - Feira da Torre - Brasília

2010-03-26T15:11:00.000-07:00

Um lamento.

2010-03-25T09:14:00.000-07:00

Tenho em mim todos os recalques que não gostaria. Tenho ciúmes e quero como meu tudo aquilo que me tem. Sinto saudade daquilo que não tenho. Não estou preparada para lidar com mais perdas. Preciso de ganhos. Preciso do que possa receber minhas doações. E, no entanto, quero muito doar-me ao que de mim não necessita.

Narrativa de um sentimento sem nome sendo este um texto sem título.

2010-03-24T19:47:00.000-07:00

Trata-se de um sentimento que conjuga um desejo de ter da forma que se quer aquilo que não está ao seu alcance, sendo este fato consciente e esta consciência desnecessariamente incômoda.
Trata-se de uma paixão pelo lúdico que entorna por cima do sujeito como caldeirão de magia com asas de morcego e pelos de gatos pretos de rua deixando o lúdico docemente atordoado.
Trata-se ainda de um capricho que resolve-se ter ignorando, ou tentando ignorar, aquilo que dentro do pensamento ocidental-judaico-cristão-autopenitente torna-se mais problemático do que falta de virilidade ou ética, ambos fatores importantes para a “categorização dos humanos”.
E uma disposição para ser feliz que já se pretende enviesada.
Narrar esse sentimento sem nome é parecido como mandar-me embora de onde quero estar.

Tu vem? ...quem és tu?

2010-03-23T18:13:00.000-07:00

Não sei das minhas sensações tanto quanto sei da minha incoerência.
A saudade do erótico.
A saudade do... abraço...
...hhhhhhhhh
...cheiro! Pulmões cheios... de ar... ocos de ansiedade...
e eu espero...
es........pe.............ro...........................até....quase......perder.........as.............esperanças....
até deitar e dormir frustrada pelo excesso de ansiedade...tanto que tropeço nos lençóis e nas palavras...
adormecizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz............................

Eu e a Cafeína

2010-03-22T18:25:00.001-07:00

Café no fim da noite é sinal de que trabalhei mais que o necessário. É sinal de que o dia está curto ou a servidão excessiva. É quase um serviço de utilidade pública: me mantem acordada garantindo a execução de alguns compromissos.

O café tem um sabor de estranho a desagradável porém um aroma fascinante! É sempre positivo oferecê-lo. Prolonga nossas visitas agradáveis ou queima a língua das vis. Tudo vai depender da energia do momento.

Café com chocolate deve ser o máximo embora nenhum dos dois sabores me agrade, apenas seu cheiro, cor e textura.

Café é planta, apelido, presidente, dissílabo, substantivo, alimento, fetiche, paixão nacional. O melhor de tudo é a instiga, a frescurinha no pau da venta. Não adianta tomar café pra acordar e desistir. Eu não dormirei depois disso.

Wolf, Boas, Simmel, Malinowski, Lévi-Strauss, todos foram ingeridos com café, tal qual pacotes de bolachas, umas melhores, outras piores, mas todas com um cafezinho.

De fato, é um ótimo empreendimento, quase lúdico, quase artístico, um bom café como desculpa para sensações e saciações, companhias e inter-ações, nem que sejam com meus fundamentais teóricos chatos.

2010-03-20T10:56:00.000-07:00

Por Giovanna Rêgo

Quero 100% da parte que me é devida!

2010-03-20T06:34:00.000-07:00

Ou nada mais me ofereça ou dê-me tudo!
Dê-me toda a intensidade que sentir
Todos os beijos que forem possíveis
Todas as risadas que forem verdadeiras
E todos os abraços que de fato puderem me apertar
Dê-me sua mão sempre que puder
E segure minhas ilusões
Dê-me 100% do que for possível dar
Naquilo que de tão pouco é incontável
E de tão muito é incontível

Cordão Umbilical

2010-03-20T06:28:00.000-07:00

Cordão umbilical não se corta assim,
de repente.
Ele tem que ser tirado aos poucos
pra não doer na gente.
É por ele que passa o alimento
a bateria.
E o drink black mix power
sempre e todo dia.
O cordão umbilical é importante:
é por ele que eu te puxo!
E ainda digo:
vem, cabôco de luxo!
É por ele que me amarro, me amordaço
me passo e me morro.
E quando você se vai
o meu sorriso volta atrás
o calor fica mei frio
e até o céu azul anil
fica logo descontente
e pede pro breu da noite animar a alegria da gente
que passou o dia lá no pé da janela
avistando se via no fim daquela situação
causa, motivo ou razão
de ficar mais bela, contemplante e etérea
e tirar da canção
rima e emoção
acumulada no corpo da gente
que nem feitiço nem corrente
dá conta de botar um não!

2010-03-20T06:15:00.000-07:00

E o que dizer sobre os cafagestes?

Falam mais do que devem falar
e juram sinceridade
a qualquer dama de qualquer idade
que em situação de confusão ou de esclarecimento
não vejam nele nenhum lamento
e que se coloquem a ver
o que de positivo ele puder oferecer
naquele ou em outro tempo.

Convite, presente, anel, chocolate
pulseira, brinco ou colar
todas fulô que nos campos dá
ele dá um jeito de ir buscar
pra garantir um abufelamento
sem nenhum enrustimento
pra uma dama conquistar.

Pode ser solteiro, noivo ou casado
não considera pecado
uma linda flor cortejar
e nem delas desfrutar
se esse for o gosto dos dois
pra gostoso que nem feijão com arroz
a mistura começar.

E a esse respeito
delas também falo por direito
de uma explicação lhes dar.
As fulô não são santas
nem são o cão
cultivam bom coração
e o desejo de amar
No entanto é difícil saber
se o sujeito é de se querer
só no primeiro olhar.

Cafageste de verdade
não se mostra em realidade
antes dos corações laçar
e daí já é tarde
de uma fulô por querer
que se retire da terra pra sofrer
sem aquilo que a nutre
sem o chão que lhe escute
os desejos do viver.

Cafageste inteligente
é raça inexistente
Pois se não fosse assim
pegava uma nega pra bem juntim
deixava de cucui, guéri-guéri e pantim
e quando menos se apercebesse
tava na beira do mar pronto pra amolecer-se
trovando loas do sertão
conquistando todo dia o mesmo coração
pra que a fulô nunca dele se esquecesse.

Encantada... Livre?... Holor

2010-03-16T08:43:00.000-07:00

Todos os sentidos
sentidos na terra
nas folhas
no olhar
no ser
no ver.
Encantamento... encantamento...
Cantar as lendas é contar as culturas
os amores
as flores
as dores
os ardores
da caipora aprisionada
que na jaula, na gaiola, nas cabeças quadradas
e nos corações cheios de quinas
igualmente quadrados
não perdem apenas o encantamento, perdem também o território, a origem
e com ela, a prosperidade, o devir, o elo entre as gerações e suas simbologias
Caipora encantada e aprisionada dentro de mim e fora do mundo.
É assim a caatiga sob o asfalto.